Più passa il tempo, meno ho voglia e meno ho voglia, meno mi passa il tempo

Il mio contributino al miniblogrodeo del Sig. Confuso.

 

TURNO DI NOTTE

 

Per molti la notte significa svago, trasgressione, divertimento o riposo. Per me invece è il momento di entrare in fabbrica. Dove lavoro io infatti si fanno i turni. Ce ne sono quattro: quello dalle 8:30 alle 17:30 si chiama “centrale” ed è il più tranquillo; poi c’è il primo turno dalle 6 alle 14; il secondo dalle 13 alle 22 e infine c’è la notte, dalle 22 alle 7.

Tra i miei colleghi ci sono pochissimi italiani: pregiudicati, trafficanti, ex sindacalisti caduti in disgrazia, gente piena di debiti, rissaioli. Io faccio la notte perché mia figlia studia all’Università e con lo stipendio normale non potrei mantenerla: lavorare la notte infatti ti permette di guadagnare qualcosa in più. Del resto gli dai la vita, un minimo te lo devono pur riconoscere. Io per esempio mia figlia non la conosco affatto: quando lei è sveglia io dormo e quando lei dorme io lavoro; il sabato sera che siamo svegli tutti e due lei non c’è mai. Ci vediamo giusto all’ora di cena e non sappiamo mai cosa dirci. C’è mia moglie che mi tiene aggiornato ma spesso ho il sospetto di non conoscere manco lei.

Uno dei luoghi comuni sul turno di notte è che chi fa la notte lavora male. In parte è vero ma è un po’ come lasciare la spazzatura al sole e poi lamentarsi che puzza. Quelli che vengono assegnati al turno di notte sono infatti i più pelandroni, gli elementi peggiori allo scopo di stancarli per farli andare via. Lamentarsi che una volta abbandonati a loro stessi lavorino male mi pare un controsenso. Poi però è anche vero che la notte perdi gran parte del senso delle cose. Tutto ti pare inutile e privo si significato e finisci presto per lavorare col medesimo fatalismo, come viene viene.

Alle due c’è la pausa pranzo. La prima volta che feci la notte l’idea di mangiare la pasta e la carne alle due del mattino mi sembrò assurda. Mi vergognavo addirittura e così non portai niente. Quando suonò la sirena della pausa scoprii però di avere una fame da lupo. Corsi alle macchinette delle merendine ma le trovai vuote: venivano caricate alle sette del mattino e quel poco che sopravviveva veniva spazzolato via da quelli del secondo turno durante la pausa delle otto.

Trovai giusto un ultimo pacchetto di Pavesini che fui costretto a centellinare per farli durare fino alle sette. Non ricordo di aver mai avuto tanta fame.

Un altro luogo comune che sento spesso sul turno di notte è che si fa parecchio sesso. Non nego neanche questo. Il punto è che quando vivi sfasato rispetto al resto del mondo perdi completamente ogni parvenza di vita sociale. E’ come vivere fuori da te stesso, come vivere in orbita. Spesso infatti capita in chiusura di turno, quando davvero non ti interessa più niente. E’ un sesso disperato, solo per smettere di pensare ma quasi mai raggiunge lo scopo.

Poi finalmente si fanno le sette e suona la sirena dell’uscita. Spesso ci fermiamo nel parcheggio a vedere il sole che sorge. E’ sempre uno spettacolo incredibile. Ti fa venire voglia di accenderti una sigaretta e aspettare ancora cinque minuti prima di tornare a casa.

Un cazzeggio di: boinz a 09:41 | link | commenti (15)
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Forse non ve ne fregherà niente ma ho appena partecipato a un

BLOGRODEO

 

Per cui mo’ vi dovete beccare il mio contributino

(in neretto la frase obbligatoria)

Al Self Service

- Ma è tutta roba sua??
- Sì. Questi tre vassoi e la caraffa.
- Conto unico?
- Ahimé.
- Perché dice ahimé?
- Perché son da solo.
- Allora conto unico. Dunque… yogurth e muslì, succo d’arancia, due uova fritte… non lo sa che agrumi e fritti fanno a pugni?
- Non si preoccupi, ci pensa poi lo yogurth a far da paciere.
- Ok. Questa cos’è ribes o lamponi?
- Credo marmellata di lamponi. Non ne ho idea.
- A-a-ha! La marmellata è solo quella d’arance. Il resto si chiama confettura.
- Vabbè, confettura di lamponi.
- Secondo me è ribes.
- Crede? Non so, l’assaggi.
- Non le fa schifo?
- Tutt’altro, ne sarei onorato.
- Mmmmm…. lamponi.
- Cosa le dicevo?
- Confettura di lamponi, confettura di ciliegie, confettura d’aran… cioè, marmellata d’arancia…
- Soprattutto non la chiami confettura!
- Per carità! Toast al prosciutto, uova sode, macedonia di frutta.
- Prendo anche due panini… chiedo scusa… grazie.
- Due panini, torta al cioccolato, cheese cake, torta di mele…
- Torta di mele due fette.
- Ma Lei mangia sempre così tanto a colazione?
- Ma Lei non se li sa fare i fatti suoi?
- Forse ha avuto una nottata movimentata. E, nel caso, evidentemente ieri notte mi trovavo nel posto sbagliato.
- Non saprei. Di certo ci si trova ora, nel posto sbagliato.
- Ah sì? E dov’altro potrei essere di bello?
- Non mi dica che non le viene in mente nessun posto migliore di questo self service!
- Mmmm… a dir la verità non mi viene in mente nessun posto peggiore. Ah, no. Uno ce l’ho.
- Dove?
- A casa dai miei genitori.
- Stava così male?
- Mi annoiavo a morte.
- E qui no?
- Uguale, ma almeno mi pagano.
- Lo spero bene!
- Caffelatte, burro, croissant alla marmellata.
- Secondo me è confettura.
- E già, ha ragione! Vabbè è lo stesso. Caraffa di succo di pompelmo e un bicchiere d’acqua gasata. Altro?
- Sì, un gettone del telefono.
- Mi spiace, non ce l’abbiamo.
- Come no?
- No ma se va all’edicola…
- No no no, non esiste proprio! Io ho bisogno di un gettone.
- Mi spiace, non l’abbiamo.
- No, eh?
- Guardi se va all’edicola lì in f…
- NON ME NE FREGA UN CAZZO DELL‘EDICOLA!
- Ma signore…
- O IL GETTONE O NIENTE!
- Ma guardi, non si…
- E ALLORA NON VOGLIO PIU’ NIENTEEE!
- Ma…
- VAFFANCULO TE E ‘STO SELF SERVICE DI MERDAAAAA! NON VOGLIO PIU’ NIENTE!!!! VAFFANCULO NON VOGLIO PIU’ NIENTEEEE! No, aspetta. Il caffè lo prendo. Slurp!
- E il resto?
- Che? Dopo che ti sei leccata la marmellata? Ma vaffanculo!
- Era confettura.
- Vaffanculo due volte.

Un cazzeggio di: boinz a 15:11 | link | commenti (11)
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Il mio contributo al Blogrodeo indetto da Personalità Confusa l'altro giorno. E' quel che è ma vabbè...

Un esperimento che non si sa come andrà a finire

Camera da letto. Due ragazzi attorno ai quindici anni in piedi uno di fronte all'altro. Uno, decisamente ben piantato, porge un bicchiere pieno di una sostanza di un colore tipo fango all'altro, piccolino e magrolino.

“No, Piero, guarda lasciamo perdere.. ho cambiato idea.”

“Ma che problema c'è? E' solo uno stupido decotto!”

“Non è uno stupido decotto!”

“Sì che lo è”

“Non è nessuno stupido decotto! Per dirne una puzza di naftalina…”

“Ma dài…”

“Io, mi spiace, ma non ho nessuna voglia di crepare per…”

“Per un esperimento.”

“Esatto. Un esperimento che non si sa come andrà a finire. Senti, io me ne vado a casa.”

Piero sospira esasperato.

“Ecco, capisci perché la gente ti chiama Moccio?"

“Non chiamarmi Moccio!”

"Perché, sennò cosa fai?"

"Non chiamarmi Moccio e punto."

“Sei un cazzetto fiacco e un cagasotto.”

“Non è vero.”

“Trenta chili di ossa e merda! Io ti do l’opportunità di far vedere che hai le palle e tu mi sputi in mano.”

“Io le ho le palle!”

“E allora bevi. Oppure ammetti che hai paura.”

“Non ho paura. Ho… cambiato idea”

“Ok. Allora la PS1 la lascio a Gene.”

“Pazienza.”

“E tu con me hai chiuso.”

“Come vuoi.”

“Allora vattene.”

Il Moccio apre la porta della stanza ma Piero la richiude con una manata.

“Senti, facciamo così: oltre alla PS1 e ai giochi ti lascio anche tutti i miei film porno.”

“Tutti?”

“Già. Più di 30 film porno in DVD.”

“Ok, mettili qui sulla scrivania.”

Piero rovista sotto al letto e ne cava una scatoletta che lascia cadere sulla scrivania.

“Ecco e ora bevi.”

Gli porge il bicchiere. Moccio fa una faccia disgustata.

“Cos’è sta roba? “

“Un’erba. Si chiama Lutoxeja, il loto degli stregoni. Guarda, questo è il sacchettino che ho preso da mio zio: la tiene chiusa a chiave nell’armadio dietro il bancone dell’erboristeria. A quanto pare è un potente stupefacente conosciuto già ai tempi dei Celti e dei Caldei. Una cosa che ha recuperato nel nord della Francia.”

“Ok. Però se sto male mi porti al pronto soccorso, ok? Mi prendo io la responsabilità di tutto, ma non farmi morire.”

“Sta’tranquillo.”

Il Moccio prende il bicchiere e se lo porta alla bocca.

Beve.

Buio.

“Allora?”

“Tutto ok.”

“Dai raccontami.”

“Non c’è nulla da raccontare. Quanto ho dormito?”

"Tipo un quarto d'ora. Allora? Allucinazioni, cose strane?"

“Niente di niente. Non mi sento neanche particolarmente strano anzi, direi che non sono mai stato meglio. Bene, vado a casa. Prendo la mia Play Station, giochi eccetera e vado, ok?”

“Eeeeh, no. Ho cambiato idea. Ho deciso che per uno stupido decotto una PS1 nuova e 30 film porno sia un po’ troppo.”

“Ah, beh chissà cosa dirà tuo zio quando scoprirà che gli hai fregato la sua droga.”

“Fallo e ti spacco la faccia.”

“Pronti.”

Il Moccio prende la sedia della scrivania e la spezza in due per il senso della lunghezza.

“Quale metà preferisci?”

Piero si ritrae terrorizzato. Il Moccio prende la Play Station, i CD e il sacchetto con l'erba sotto l’ascella e apre la porta

“Sai cosa? Credo che tuo zio…”

“Ss…sì?”

“…abbia ritrovato la bevanda magica di Asterix!”

Chiude la porta. La riapre

“Ah. Non chiamarmi mai più Moccio!”

Un cazzeggio di: boinz a 13:45 | link | commenti (4)
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