Bingo: "Certo che dev'essere bello alzarsi la mattina con la consapevolezza che un palo con tre lampadine sa fare il tuo mestiere meglio di te."

Boinz: "Ciao sono Boinz e sono un potenziale maniaco sessuale. Non credo nella psicanalisi e tutto sommato sono molto fiero della mia ossessione. Secondo me l'ossessione del sesso è una cosa sana e bella. Infatti son venuto qui giusto per trovare qualche scopata facile: sai com'è tra le intellettuali sclerate due colpi si riescono sempre a tirare. Se qualcuna fosse interessata io mi sarei portato anche i goldoni."
Estrae il pacchetto dalla tasca dei jeans e lo mostra al pubblico. "Grazie." Si siede.
Dottoressa: "Qualcuna vuole dire qualcosa a Boinz mentre io mi rollo una paglietta? Tanto non sono manco stata a sentire e non saprei che dirgli. E poi diciamolo, porco cazzo! chi è che non ha problemi a questo mondo, eh?"
Tipa 1: "Il mio problema è che ho una soglia di attenzione molto bassa. Di che stavamo parlando?"
Boinz: "Di figa. A questo proposito ci tengo a precisare che mi piace molto quella tipa lì in fondo, e anche quell'altra non è male. Invece quella e quella mi fanno cagare, non le voglio, bleah!!!"
Dottoressa (si alza in piedi di scatto mostrando il pugno): "Brutto bastardo di un arabo! Merda, mi si è inculato i soldi! Che cazzo è 'sta porcheria, rucola?" Dà due boccate. "Però, neanche male!" si risiede
Tipa 2: "Io ho seri problemi relazionali."
Boinz: "Ci credo, sei brutta come il mal di denti!"
Tipa 2: "Sono tremendamente ninfomane, non sono mai sazia."
Boinz: "Dimentica la mia frase precedente. Cosa ne pensi di me?"
Tipa 2: "Potrei fare l'amore con chiunque, ovunque per ore e ore."
Boinz: " Gesù, questa frase è la seconda cosa che preferisco in bocca a una donna!"
Tipa 2: "Ti stimo perché mi hai fatto capire i miei limiti. Tu hai fissato un paletto al mio concetto di 'chiunque' che ho sempre e colpevolmente generalizzato."
Boinz: "In parole povere?"
Tipa 2: "Con te non ci vengo manco morta."
Boinz: "Peccato, potevamo divertirci (sto usando il plurale majestatis, naturalmente)."
Dottoressa: "FERMI TUTTI! FERMI TUTTI!!! E' arrivata la botta... Heheheheeh!" Si risiede
Boinz: "A proposito: non è che tra voi svitate c'è qualche schizofrenica che magari si organizza una cosa a tre?"
Tipa 3: "Io sono agorafobica."
Boinz: "E' qualcosa che ha a che fare col sesso?"
Tipa 3: "No, è la paura degli spazi larghi."
Boinz: "Allora non mi interessa."
Tipa 3: "Credo che dipenda da un trauma infantile ma vorrei capire quale."
Dottoressa: "UAAAAAGH" Sbadiglia e si stiracchia "Ok, adesso sto veramente ok! Bene, tocca a te."
Tipa 3: "Ma io ho appena terminato."
Dottoressa: "Ah, già. Che sei tu?"
Tipa 3: "Agorafobica."
Dottoressa: "Ha a che fare col sesso?"
Tipa 3: "No, è la paura degli spazi larghi."
Dottoressa: "Larghi quanto? Due metri-tre?.."
Tipa 3: "Credo anche di più."
Dottoressa: "...quattro, cinque, sei, sette metri? Otto, nove, dieci, undici..."
Boinz: "Vabbè dai, non perdiamo tempo in ciance. Chi vuole scopare? Ciarlatana, vale anche per te! Dai che ci ho fretta."
Dottoressa: "Stai parlando di sesso? Quella roba che si fa tra uomo e donna, vero?"
Boinz: "Anche tra uomo e due donne. Anche tre, volendo."
Dottoressa: "No, ne ho già uno."
Boinz: "Ci avrei giurato!"

FNAC di Via Roma.

Adesso

Morosa: "Ehi, guarda! Nella vetrina 'Affari' c'è la tua macchina foto!"

Mi affaccio. E' vero. La mia macchinina. L'avevo pagata 499 Euro l'anno scorso. Ora ne costa 230.

Sono deluso.

Morosa: "Beh, c'è pure scritto: affari."

Io: "Affari... affarinculo!"

RICORDI di Piazza CLN

Dieci anni fa

Morosa: "Voglio comprare questo CD."

Io: "Ok, va bene. Però non è che puoi comprare solo dischi che hanno una mucca in copertina!"

Morosa: "Ma l'altra volta hai detto che andava bene!"

Dialogo sui massimi sistemi:

Bossi: "Afafa...fafafafa...fafafafafa...."
Papa: " Gnegnegne... gnegne...gnegnegne..."

Bossi: "Afafa.. fafa..."

Papa: "Gnegnegne... gne!"

Bossi: "...fafafa..."

Papa: "..gnegne..."

Bossi: "Afafa!"

Papa: "Gnegnegne!"

Bossi: "Fafafa!

Papa: "Ma che cazzo, con te non ci si può proprio parlare!!!"

Alessiah: "Il mio computer si è messo a fischiare!"

Io: "E' perché hai su la minigonna."

UN AUTORE IN CERCA DI SETTE PERSONAGGI

Michele: "Che ci faccio qui? Chi sono?"

Michele: "Chi siamo? Dove siamo? Dove andiamo?"

Boinz (fuori campo, voce trasmessa da un megafono): "Ragazzi, scusate. Non perdiamoci in questioni esistenziali. Per favore fate qualcosa di interessante, siamo qui per quello."

Paolo: "Siamo? Chi siamo?"

Boinz: "Ufff... siete i personaggi del mio romanzo. Voi fate qualcosa che io lo scrivo. Su, datevi da fare."

Michele: "Ma cosa vuoi fare??? Non sappiamo manco chi siamo."

Boinz: "Ok, tu sei un artista bohèmien e tu un patologo."

Paolo: "Perché il patologo?"

Boinz: "Perché non si sa mai, può sempre servire."

Michele: "Che tipo d'artista?"

Boinz: "Pittore."

Michele: "Non so dipingere."

Boinz: "Ok, allora musicista."

Michele: "Sono stonato."

Boinz: "E che te ne frega? E' un libro, non si sente mica! Non ti preoccupare che quando è il momento di mettere la cosa nera su bianco aggiusto tutto. Allora, datevi da fare. Discutete un po' tra di voi."

Paolo: "Tra di noi?"

Boinz: "Precisamente."

Michele: "Vado eh?"

Boinz: "Aspetta che apro Word... ecco, vai pure!"

Michele: "Certo che la patologia è un bel mestiere."

Paolo: "Anche fare il musicista!"

Michele: "Eh, già."

Paolo: "Musicista come?"

Michele: "Generico. E tu patologo?"

Paolo: "Sì, in Ospedale."

Michele: "Bom, qui abbiamo finito."

Boinz: "Aspetta... 'inospedale'... ok. Come finito?!"

Michele: "Sì non abbiamo più niente da dirci."

Boinz: "Beh, non so raccontatevi qualche aneddoto di lavoro!"

Michele: "Ma che lavoro??!!! Ma io che cazzo ne so!?"

Boinz: "Aspetta, ho un'idea!"

(Si sente un 'clic', quindi un 'puf!' e compare Vanessa)

Vanessa: "Chi sono? Cosa ci faccio qui?"

Paolo: "Però!"

Boinz: "Avevo chiesto una quinta misura ma erano finite, spero che vada bene lo stesso."

Michele: "Ciao bellezza."

Paolo: "Ehi, l'ho vista prima io."

Michele: "Beh, hai perso la tua occasione

Paolo: "Senti boinz, non si potrebbe mettere due donne?"

Boinz: "Col cazzo!"

Paolo: "Ma sarebbe più divertente."

Boinz: "Niente da fare! Scannatevi!"

Vanessa: "Io cosa faccio?"

Boinz: "Fai finta di starci con tutti e due finché non fanno a botte."

Paolo: "Non sono d'accordo."

Boinz: "Non hai scelta."

Paolo: "E invece sì. Michi... ma sai che hai dei begli occhi?"

Michele: "Mi sono sempre piaciuti gli artisti."

Paolo: "Sei tu il musicista..."

Michele: "Ah sì, è vero."

Paolo: "...io sono il patologo."

(i due si accarezzano)

Boinz: "Ehi, non facciamo scherzi!"

Michele: "Ti amo."

Paolo: "TI ho sempre amato!"

Boinz: "Ti ho creato cinque minuti fa, non è quel gran complimento!"

(si baciano)

Boinz: "E puttana eva ragazzi! Noooo!"

Michele: "Vai a fanculo, Boinz!"

(si prendono per mano e si allontanano, Vanessa li segue con lo sguardo scioccata)

Vanessa: "E io cosa faccio adesso???"

Boinz: "Immagino che di trombare non se ne parli nemmeno."

Vanessa: "Piuttosto mi faccio suora. E poi cosa vorresti fare, sesso con una donna di carta?"

Boinz: "E' dall'età di 14 anni che faccio sesso con donne di carta un giorno sì un giorno no. Almeno spogliati."

Vanessa: "Manco il cazzo!"

Boinz: "Ohé amica: questo è il romanzo mio e si fa cosa dico io, t'è capì!?"

Vanessa: "See, vallo a dire a quei due!"

Boinz: "Va bene, aspettiamo che tornino allora."

Paolo (si affaccia un attimo): "Senti Boinz, abbiamo deciso di andare a vivere in un romanzo di Thomas Mann... non hai niente in contrario, vero?"

Boinz: "Io? No, figurati."

Vanessa: "Vengo anch'io!"

Boinz: "No, per favore, tu no! Io ti amo!!!"

Vanessa: "Vaffanculo!" (Mostra il dito e sparisce)

Boinz: "Vabbè, riproviamo."

(PUF!)

Giuseppe: "Che ci faccio qui? Chi sono io?"

Marco: "Non chiederlo a me"

Boinz: "Oh, non ricominciamo!!"

(Niente, mi sa che se voglio scrivere un romanzo mi toccherà partire dalla storia!)

Su romanticherie ho trovato un discreto pezzo sulle schermaglie amorose, più o meno del seguente tenore:

24/02/02

Ti Amo.

24/02/02

Anch'io ti amo

25/02/02

Io di più

26/02/02

Io ancora di più

27/02/02

Io immensamente

28/02/02

Mai quanto ti amo io.

01/03

Noooo! Io ti amo da impazzire.

01/03

Ma io molto di più!

01/03/02

Scommettiamo?

01/03/02

Dai.

02/03/02

Te lo faccio vedere?

03/03

Fammelo vedere

04/03

Guarda che vengo.

05/03

E che aspetti?

06/03

Non mi fare incazzare...

07/03

O-o-o-o-oh che paura

08/03

Eh, fai bene ad avere paura!

09/03

Perché sennò?

10/03

Sennò ti faccio una faccia di schiaffi.

11/03

Ma vaffanculo!

12/03

Oh, ma vaffanculo tu!

13/03

Sei il solito imbecille!

14/03

Ha parlato Nostradamus!

15/03

Ma porco cazzo che testa di rapa!
16/03

Piano con le bestemmie.

17/03

Beh, mi sei sempre stato in culo!

18/03

E tu di più.

19/03

Mai quanto me.

20/03

Scommettiamo?

21/03

Dai!

21/03

Guarda che stavolta vengo davvero!

22/03

Ma diofa, se ti dico che ti sto aspettando. Scendi se ci hai le palle sotto!

24/03

Ah no?

25/03

No.

26/03

Peccato.

27/03

Perché?

28/03

Perché non sono male.

29/03

Ma va?

30/03

Sì.

31/03

Ah

01/04

Vabbè.

02/04

Perché ti voglio bene.

03/04

Anch'io.

04/04

Io di più.

05/04

Ok.

06/04

Come sarebbe a dire: "Ok"? E le schermaglie amorose?

07/04

Mi sono rotto il cazzo.

08/04

Anch'io.

09/04

Allora ciao

10/04

Ciao, ci vediamo.

11/04

Ti amo.

12/04

Sì.

13/04

Tu non dici nulla?

14/04

No

15/04

Sei uno stronzo.

16/04

Sì.

17/04

Ciao

18/04

Ciao

19/04

Ma...

20/04

Ma un cazzo. Ciao.

21/04

Ciao.