Più passa il tempo, meno ho voglia e meno ho voglia, meno mi passa il tempo
Tempi sprecati
Se tu mi guardassi da lontano, o caro lettore, dubito che riusciresti a distinguermi dalla massa.
Tra tremila anni gli archeologi che esporranno i miei resti nel museo del 21° secolo scriveranno sulla targhetta:
“Impiegato dell’era berlusconi ha un tenore di vita paragonabile a un operaio degli anni ’70 del secolo precedente ma la precarietà di una puttana nigeriana appena sbattuta sul marciapiede. Il poveraccio pensava di essere vicino alla felicità perché in realtà non capiva un cazzo. Del resto l'orribile vita che conduceva se la meritava in pieno, appartenendo egli al ceto sociale con il minor spirito di classe della storia della civiltà umana. Persino gli avvocati, persino gli industriali, i commercianti, coloro che insomma vivevano della rovina dei concorrenti erano riuniti in associazioni, corporazioni, sindacati: l'impiegato a cavallo tra 20° e 21° secolo invece, era completamente abbandonato al suo destino. I sindacati dei lavoratori che avrebbero dovuto vegliare su di lui, avevano infatti preferito dedicarsi alla difesa di operai e pensionati, che avevano un livello di reddito al limite della sopportazione umana e che soprattutto compravano le tessere e scendevano in piazza quand’era ora di manifestare. L’impiegato invece era un individualista diffidente e cattivo e così si prendeva per intero il carico di merda destinato alla massa dei lavoratori dipendenti in cambio di uno stipendio solo nominalmente più consistente di quello degli operai. Come molti suoi contemporanei, l’esemplare che vedete qui esposto aveva così cercato una via di fuga mentale aprendo un blog su internet, quella rozza prima esperienza di rete in cui poi ci siamo trasferiti -una volta divenuti puro spirito- duemila anni fa”
Così, abbastanza vicino a quella che dante definì la metà del cammin di nostra vita traggo un bilancio di metà esercizio e ammetto quanto segue
1) faccio un lavoro di merda; 2) frequento in larga maggioranza delle teste di cazzo a partire dai colleghi; 3) ho uno stipendio che se io e la mia auto non facciamo puttanate, mi permette di chiudere il mese leggermente sopra il pareggio;
4) una volta ogni sette minuti immagino la scena delle mie dimissioni ultima versione io che incido con un saldatore la mia lettera di dimissioni sul cuoio capelluto del mio titolare
5) racconto in giro di aver scopato una quantità di donne pari o forse persino superiore al numero di donne in età fertile che ho effettivamente conosciuto in tutta la mia vita;
6) al di fuori di mtv, qualche sporadico programma comico, il calcio, blob, e i telegiornali praticamente non guardo più la televisione; 7) credo che i pink floyd siano stati il secondo più grande gruppo della storia, perlomeno finché il cervello di waters ha retto;
8) vorrei vedere berlusconi costretto a presentarsi alle elezioni senza fondo tinta in faccia e con i capelli del loro colore naturale;
9) non so i nomi delle veline e me ne vanto apertamente; 10) una volta ogni sette minuti penso “chi cazzo me lo fa fare”; 12) non ho più voglia; firmato:
boinz, 12/01/2004
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LA CAGATA IDEALE
Secondo me il cesso ideale è una cella monastica con i muri in tufo.
Temperatura: sui 22-23°.
In leggero sottofondo musica giapponese o canti gregoriani e lo scroscio di una fontanella che risuona in un chiostro.
Nell'aria un estratto di rosa e di arancia amara.
La tavoletta in quercia dev'essere riscaldata dalla apposita geisha che esce dalla stanzina non appena ci sente arrivare.
Nel portariviste di fianco alla tazza troviamo:
- la settimana enigmistica con una matita marca TIRONE durezza 2B inserita a tenere il segno alla pagina del bartezzaghi. Per terra, di fianco al portariviste, la gomma marca stadler.
- il Quattroruote con le novità dell'anno prossimo
- L'ultimo Ciak
- un Topolino di annata
- il Guerin Sportivo
- Un pornazzo di tettone lesbiche.
L'estruso dev'essere autoconclusivo, nel senso che una volta deposto deve lasciare un piacevole senso di svuotamento.
La carta igienica dev'essere morbida ma resistente, delicata ma abbastanza solida per portarsi via il peggio di noi, dev'essere profumata e bella a vedersi. Insomma, dev'essere come le donne.
Il risciacquo deve essere violento ma delicato e deve portare via tutto: nel cesso ideale lo spazzolone per scatizzolare eventuali arabeschi non esiste perché non ce n'è bisogno.
L'intera operazione produttiva deve durare minimo trenta minuti, di cui due di spinta, due di pulizia e ventisei di meditazione.
Un cazzeggio di: boinz a 23:15 |
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