Più passa il tempo, meno ho voglia e meno ho voglia, meno mi passa il tempo
Tempi sprecati
Se tu mi guardassi da lontano, o caro lettore, dubito che riusciresti a distinguermi dalla massa.
Tra tremila anni gli archeologi che esporranno i miei resti nel museo del 21° secolo scriveranno sulla targhetta:
“Impiegato dell’era berlusconi ha un tenore di vita paragonabile a un operaio degli anni ’70 del secolo precedente ma la precarietà di una puttana nigeriana appena sbattuta sul marciapiede. Il poveraccio pensava di essere vicino alla felicità perché in realtà non capiva un cazzo. Del resto l'orribile vita che conduceva se la meritava in pieno, appartenendo egli al ceto sociale con il minor spirito di classe della storia della civiltà umana. Persino gli avvocati, persino gli industriali, i commercianti, coloro che insomma vivevano della rovina dei concorrenti erano riuniti in associazioni, corporazioni, sindacati: l'impiegato a cavallo tra 20° e 21° secolo invece, era completamente abbandonato al suo destino. I sindacati dei lavoratori che avrebbero dovuto vegliare su di lui, avevano infatti preferito dedicarsi alla difesa di operai e pensionati, che avevano un livello di reddito al limite della sopportazione umana e che soprattutto compravano le tessere e scendevano in piazza quand’era ora di manifestare. L’impiegato invece era un individualista diffidente e cattivo e così si prendeva per intero il carico di merda destinato alla massa dei lavoratori dipendenti in cambio di uno stipendio solo nominalmente più consistente di quello degli operai. Come molti suoi contemporanei, l’esemplare che vedete qui esposto aveva così cercato una via di fuga mentale aprendo un blog su internet, quella rozza prima esperienza di rete in cui poi ci siamo trasferiti -una volta divenuti puro spirito- duemila anni fa”
Così, abbastanza vicino a quella che dante definì la metà del cammin di nostra vita traggo un bilancio di metà esercizio e ammetto quanto segue
1) faccio un lavoro di merda; 2) frequento in larga maggioranza delle teste di cazzo a partire dai colleghi; 3) ho uno stipendio che se io e la mia auto non facciamo puttanate, mi permette di chiudere il mese leggermente sopra il pareggio;
4) una volta ogni sette minuti immagino la scena delle mie dimissioni ultima versione io che incido con un saldatore la mia lettera di dimissioni sul cuoio capelluto del mio titolare
5) racconto in giro di aver scopato una quantità di donne pari o forse persino superiore al numero di donne in età fertile che ho effettivamente conosciuto in tutta la mia vita;
6) al di fuori di mtv, qualche sporadico programma comico, il calcio, blob, e i telegiornali praticamente non guardo più la televisione; 7) credo che i pink floyd siano stati il secondo più grande gruppo della storia, perlomeno finché il cervello di waters ha retto;
8) vorrei vedere berlusconi costretto a presentarsi alle elezioni senza fondo tinta in faccia e con i capelli del loro colore naturale;
9) non so i nomi delle veline e me ne vanto apertamente; 10) una volta ogni sette minuti penso “chi cazzo me lo fa fare”; 12) non ho più voglia; firmato:
boinz, 12/01/2004
Feeds
L’altra sera ero lì con Dio che guardavamo la partita alla tele. Lo avevamo già fatto altre volte ma venivo da una giornata pesante per cui non è che fossi particolarmente partecipe.
“Cos’è, hai avuto casini sul lavoro?”
“Un po’.”
“E chi è che non ce li ha?” E si mise a ridere sgangheratamente, con i pezzetti di patatina fritta masticati che gli cascavano dalla bocca. Gli buttai uno sguardo infastidito. Si era tolto il camicione per non macchiarlo ed era rimasto in canottiera e boxer, tra l’altro col bottoncino aperto. Sulla canottiera aveva tante di quelle macchie di ketchup che se non fosse stato per gli occhi aperti sarebbe sembrato la vittima di un’imboscata mafiosa.
“E DA’ STA PALLA, PORCO ME! Cazzo, c’è in campo della gente che in nazionale non dovrebbe neanche portare la borsa del massaggiatore. Uno di questo giorni mi sa che maledirò l’allenatore fino alla settima generazione.” E giù a ridere e a sputazzare pezzi di tubero fritto.
“Senti, posso chiederti una cosa?”
“Dimmi dimmi.” Senza togliere gli occhi dal teleschermo.
“Noi ci conosciamo da tempo vero?”
“Uh!”
“Tu lo sai che ti rispetto: sei più anziano di me e tutto quanto.”
“Altroché! Potrei essere tuo Padre! HAHAHAHHAAHAHAHA! Buona questa vero? A volte penso che dovrei mollare tutto e andare a Las Vegas.”
“Tutto cosa?”
“Il lavoro, le cose.”
“Ma tu cosa fai esattamente?”
"Oddio.. cioè, o me! Non vorrai metterti a parlare di lavoro proprio adesso!"
"Esattamente."
“Cosa vuoi che faccia? Faccio Dio, mando avanti la baracca!”
“E ti sembra questa la maniera di mandare avanti la baracca?”
“In che senso?”
“Ma lo vedi il telegiornale? Li vedi i casini che succedono?”
”E allora?”
“Non ti senti responsabile?”
“No. Che c’entro io?”
“Come che c’entri? L’hai creato tu sto casino!”
”Io? Forse che Agnelli è responsabile della gente che va a schiantarsi in auto? A no, Agnelli è morto. Chi è il capo della Fiat adesso?”
”St’approccio imprenditoriale non mi piace affatto.”
“Hai mai sentito parlare di libero arbitrio? A proposito, quell’arbitro è un autentico figlio di puttana. Penso che lo farò morire entro la fine della settimana.”
“Mi sembra di sentir parlare i dirigenti di quelle aziende che fanno le mine anti-uomo. Ah, non sono io che le sparo in ogni angolo del pianeta: io le faccio soltanto.”
“No è diverso. Io sono quello che fa la molletta, il gancetto, il pezzettino di plastico. Siete poi voi che vi fate la mina anti-uomo.”
“Mi sembra un atteggiamento pilatesco il tuo.”
”Uh, non venirmi a parlare di Pilato! E’ colpa sua se mio figlio si è montato la testa!”
“A maggior ragione.”
”Senti, per farti un esempio: se gli americani votano Bush io che posso farci? Posso cambiare il risultato delle elezioni? No. E allora cazzi loro. E cazzi vostri.”
“E’ tutto qua quello che sai dire?”
“No. Aggiungo che è finita la birra.”
“Se la vuoi sai dov’è.”
“Uff!” Fece schioccare le dita ed il tavolino si riempì di beck’s in bottiglia. “Per la torta di mele ti alzi tu o devo pensarci io?”
“Lascia, vado io.”
E' questo che mi dà fastidio di discutere con Dio: vuole sempre avere ragione lui.
Un cazzeggio di: boinz a 19:32 |
link | commenti (12)
dio
Medicinali Scaduti
oggi
marzo 2008
febbraio 2008
gennaio 2008
dicembre 2007
novembre 2007
ottobre 2007
settembre 2007
luglio 2007
maggio 2007
aprile 2007
marzo 2007
febbraio 2007
gennaio 2007
dicembre 2006
novembre 2006
ottobre 2006
settembre 2006
agosto 2006
luglio 2006
giugno 2006
maggio 2006
aprile 2006
marzo 2006
febbraio 2006
gennaio 2006
dicembre 2005
novembre 2005
ottobre 2005
settembre 2005
agosto 2005
luglio 2005
giugno 2005
maggio 2005
aprile 2005
marzo 2005
febbraio 2005
gennaio 2005
dicembre 2004
novembre 2004
ottobre 2004
settembre 2004
agosto 2004
luglio 2004
giugno 2004
maggio 2004
aprile 2004
marzo 2004
febbraio 2004
gennaio 2004
Raccolta differenziata
altri dialoghi
astroboinz & co
attualita
bingo
blog mentale
blog raduno
bloggheggiando
blogrodeo
bollettino dei naviganti
broken dicks
colloqui & dimissioni
dialogo sincero
dio
donne
gente strana
grandi interviste
grandi poesie
il cielo sopra torino
il lavoro
le grandi guide
notizie
ora ti dico adesso cosa
parigi istruzioni per l uso
pura narrativa
scleri vari
teatro
the best of boinz
viaggi
Quelli che...
7 in condotta
abastor
Angostura
beppe grillo
Boinz legge!
brule
dania
effe
georgia
hotel messico
junior
LadyK
lampigeniali
Mafalda Blue
Marcello
Net Biblio
Nocturns
non è niente
nuvole
onemoreblog
personalità confusa
placida signora
plagi
psychogirl
rago
raven
sheet music
Stefano Pz
toronews
viridian
waki
wittgenstein
zuppamatta
Contatore
Ho controllato *loading* volte il numero di contatti
Mi manda Picone
