Più passa il tempo, meno ho voglia e meno ho voglia, meno mi passa il tempo
Tempi sprecati
Se tu mi guardassi da lontano, o caro lettore, dubito che riusciresti a distinguermi dalla massa.
Tra tremila anni gli archeologi che esporranno i miei resti nel museo del 21° secolo scriveranno sulla targhetta:
“Impiegato dell’era berlusconi ha un tenore di vita paragonabile a un operaio degli anni ’70 del secolo precedente ma la precarietà di una puttana nigeriana appena sbattuta sul marciapiede. Il poveraccio pensava di essere vicino alla felicità perché in realtà non capiva un cazzo. Del resto l'orribile vita che conduceva se la meritava in pieno, appartenendo egli al ceto sociale con il minor spirito di classe della storia della civiltà umana. Persino gli avvocati, persino gli industriali, i commercianti, coloro che insomma vivevano della rovina dei concorrenti erano riuniti in associazioni, corporazioni, sindacati: l'impiegato a cavallo tra 20° e 21° secolo invece, era completamente abbandonato al suo destino. I sindacati dei lavoratori che avrebbero dovuto vegliare su di lui, avevano infatti preferito dedicarsi alla difesa di operai e pensionati, che avevano un livello di reddito al limite della sopportazione umana e che soprattutto compravano le tessere e scendevano in piazza quand’era ora di manifestare. L’impiegato invece era un individualista diffidente e cattivo e così si prendeva per intero il carico di merda destinato alla massa dei lavoratori dipendenti in cambio di uno stipendio solo nominalmente più consistente di quello degli operai. Come molti suoi contemporanei, l’esemplare che vedete qui esposto aveva così cercato una via di fuga mentale aprendo un blog su internet, quella rozza prima esperienza di rete in cui poi ci siamo trasferiti -una volta divenuti puro spirito- duemila anni fa”
Così, abbastanza vicino a quella che dante definì la metà del cammin di nostra vita traggo un bilancio di metà esercizio e ammetto quanto segue
1) faccio un lavoro di merda; 2) frequento in larga maggioranza delle teste di cazzo a partire dai colleghi; 3) ho uno stipendio che se io e la mia auto non facciamo puttanate, mi permette di chiudere il mese leggermente sopra il pareggio;
4) una volta ogni sette minuti immagino la scena delle mie dimissioni ultima versione io che incido con un saldatore la mia lettera di dimissioni sul cuoio capelluto del mio titolare
5) racconto in giro di aver scopato una quantità di donne pari o forse persino superiore al numero di donne in età fertile che ho effettivamente conosciuto in tutta la mia vita;
6) al di fuori di mtv, qualche sporadico programma comico, il calcio, blob, e i telegiornali praticamente non guardo più la televisione; 7) credo che i pink floyd siano stati il secondo più grande gruppo della storia, perlomeno finché il cervello di waters ha retto;
8) vorrei vedere berlusconi costretto a presentarsi alle elezioni senza fondo tinta in faccia e con i capelli del loro colore naturale;
9) non so i nomi delle veline e me ne vanto apertamente; 10) una volta ogni sette minuti penso “chi cazzo me lo fa fare”; 12) non ho più voglia; firmato:
boinz, 12/01/2004
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I ROTOLINI DEL MAR MORTO
A circa sessant'anni dal loro ritrovamento, sono stati finalmente resi noti i risultati degli studi condotti sui cd. "Rotoli del Mar Morto".
Come molti sanno, nel 1947 un giovane pastore siriano seguendo le tracce di una pecora smarrita del suo gregge, capitò casualmente in una grotta nella quale giacevano circa venti anfore di argilla ospitanti al loro interno una Bibbia in pergamena risalente a circa 5000 anni fa. L'eccezionalità del ritrovamento è data dal fatto che per la prima volta nella storia gli esperti hanno avuto la possibilità di studiare una copia del Libro Santo per eccellenza priva delle pesanti modifiche apportate in tempi più recenti, cosa che ha scatenato non poche titubanze nella Chiesa a proposito dell'opportunità di rendere pubblici i lavori del team.
Ebbene, possiamo dire che le sorprese non mancano. Per esempio è stato definitivamente assodato che quello che fino ad oggi è stato tradotto come "prossimo", in realtà doveva essere interpretato come: "vicino" per cui "Ama il tuo vicino come te stesso", "Non fare al vicino quello che non vorresti fosse fatto a te" ecc. Una differenza che può apparire sottile ma della quale si avverte l'intera portata rivoluzionaria nell'ambito della storia dell'esegesi biblica, nel momento in cui si scopre che anche il termine "Ascensione" era utilizzato nel senso di "Uso dell'ascensore". "In buona sostanza, ci dice il Dottor Travis Bickle della Columbia University, ci siamo resi conto di come la Bibbia, il libro sacro che conosciamo oggi sarebbe in realtà nato come regolamento condominiale."
Così scopriamo che Mosé non scalò il monte Ararat per ricevere le tavole della legge ma salì al piano di sopra per avere il regolamento condominiale dall'Amministratore mentre Noè dopo aver denunciato l'inadeguatezza del sistema idraulico dell'immobile, mise in salvo il contenuto del suo garage sul canotto del figlio.
"Pensiamo che Adamo ed Eva fossero i primi locatari dell'immobile e che furono sfrattati per aver fregato frutti dal giardino, che era di esclusivo appannaggio dell'Amministratore e che Abramo sarebbe stato il primo rappresentante dei condòmini." Il mondo come un condominio o il condominio come mondo? "A questo punto pare evidente che la Torre di Babele sia una metafora dell'incomunicabilità in un palazzone popolare di periferia, abitato in larga parte da extracomunitari."
C'è da dire che la nuova chiave di interpretazione coglie solo fino a un certo punto di sorpresa gli esegeti poiché da molti anni sui ruderi del Tempio di Salomone, il famoso Muro del Pianto, erano stati individuati i segni del cartello: "Passo Carrabile".
"Noi riteniamo che i primi traduttori della Bibbia fossero consapevoli dell'operazione di manipolazione che stavano compiendo. Per esempio, il comandamento 'Non commettere atti impuri' nella versione dei rotoli originali recita: 'E' vietato introdurre biciclette nell'androne', stravolgimento che non può essere avvenuto per caso."
Abbiamo chiesto al Dottor Bickle quali conseguenze questa rivelazione può comportare nella società di oggi. "Credo poco. Del resto la Chiesa oggi è soprattutto un ente di amministrazione di immobili sparsi un po' dovunque, la cui gestione è stata subappaltata dal Grande Amministratore, a una multinazionale con sede a Roma."
"Son cose belle."
"Eh sì."
Un cazzeggio di: boinz a 13:43 |
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