Più passa il tempo, meno ho voglia e meno ho voglia, meno mi passa il tempo

Tempi sprecati

Se tu mi guardassi da lontano, o caro lettore, dubito che riusciresti a distinguermi dalla massa. Tra tremila anni gli archeologi che esporranno i miei resti nel museo del 21° secolo scriveranno sulla targhetta: “Impiegato dell’era berlusconi ha un tenore di vita paragonabile a un operaio degli anni ’70 del secolo precedente ma la precarietà di una puttana nigeriana appena sbattuta sul marciapiede. Il poveraccio pensava di essere vicino alla felicità perché in realtà non capiva un cazzo. Del resto l'orribile vita che conduceva se la meritava in pieno, appartenendo egli al ceto sociale con il minor spirito di classe della storia della civiltà umana. Persino gli avvocati, persino gli industriali, i commercianti, coloro che insomma vivevano della rovina dei concorrenti erano riuniti in associazioni, corporazioni, sindacati: l'impiegato a cavallo tra 20° e 21° secolo invece, era completamente abbandonato al suo destino. I sindacati dei lavoratori che avrebbero dovuto vegliare su di lui, avevano infatti preferito dedicarsi alla difesa di operai e pensionati, che avevano un livello di reddito al limite della sopportazione umana e che soprattutto compravano le tessere e scendevano in piazza quand’era ora di manifestare. L’impiegato invece era un individualista diffidente e cattivo e così si prendeva per intero il carico di merda destinato alla massa dei lavoratori dipendenti in cambio di uno stipendio solo nominalmente più consistente di quello degli operai. Come molti suoi contemporanei, l’esemplare che vedete qui esposto aveva così cercato una via di fuga mentale aprendo un blog su internet, quella rozza prima esperienza di rete in cui poi ci siamo trasferiti -una volta divenuti puro spirito- duemila anni fa” Così, abbastanza vicino a quella che dante definì la metà del cammin di nostra vita traggo un bilancio di metà esercizio e ammetto quanto segue 1) faccio un lavoro di merda; 2) frequento in larga maggioranza delle teste di cazzo a partire dai colleghi; 3) ho uno stipendio che se io e la mia auto non facciamo puttanate, mi permette di chiudere il mese leggermente sopra il pareggio; 4) una volta ogni sette minuti immagino la scena delle mie dimissioni ultima versione io che incido con un saldatore la mia lettera di dimissioni sul cuoio capelluto del mio titolare 5) racconto in giro di aver scopato una quantità di donne pari o forse persino superiore al numero di donne in età fertile che ho effettivamente conosciuto in tutta la mia vita; 6) al di fuori di mtv, qualche sporadico programma comico, il calcio, blob, e i telegiornali praticamente non guardo più la televisione; 7) credo che i pink floyd siano stati il secondo più grande gruppo della storia, perlomeno finché il cervello di waters ha retto; 8) vorrei vedere berlusconi costretto a presentarsi alle elezioni senza fondo tinta in faccia e con i capelli del loro colore naturale; 9) non so i nomi delle veline e me ne vanto apertamente; 10) una volta ogni sette minuti penso “chi cazzo me lo fa fare”; 12) non ho più voglia; firmato: boinz, 12/01/2004

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giovedì, luglio 15, 2004

Forse non ve ne fregherà niente ma ho appena partecipato a un

BLOGRODEO

Per cui mo’ vi dovete beccare il mio contributino

(in neretto la frase obbligatoria)

Al Self Service

- Ma è tutta roba sua??
- Sì. Questi tre vassoi e la caraffa.
- Conto unico?
- Ahimé.
- Perché dice ahimé?
- Perché son da solo.
- Allora conto unico. Dunque… yogurth e muslì, succo d’arancia, due uova fritte… non lo sa che agrumi e fritti fanno a pugni?
- Non si preoccupi, ci pensa poi lo yogurth a far da paciere.
- Ok. Questa cos’è ribes o lamponi?
- Credo marmellata di lamponi. Non ne ho idea.
- A-a-ha! La marmellata è solo quella d’arance. Il resto si chiama confettura.
- Vabbè, confettura di lamponi.
- Secondo me è ribes.
- Crede? Non so, l’assaggi.
- Non le fa schifo?
- Tutt’altro, ne sarei onorato.
- Mmmmm…. lamponi.
- Cosa le dicevo?
- Confettura di lamponi, confettura di ciliegie, confettura d’aran… cioè, marmellata d’arancia…
- Soprattutto non la chiami confettura!
- Per carità! Toast al prosciutto, uova sode, macedonia di frutta.
- Prendo anche due panini… chiedo scusa… grazie.
- Due panini, torta al cioccolato, cheese cake, torta di mele…
- Torta di mele due fette.
- Ma Lei mangia sempre così tanto a colazione?
- Ma Lei non se li sa fare i fatti suoi?
- Forse ha avuto una nottata movimentata. E, nel caso, evidentemente ieri notte mi trovavo nel posto sbagliato.
- Non saprei. Di certo ci si trova ora, nel posto sbagliato.
- Ah sì? E dov’altro potrei essere di bello?
- Non mi dica che non le viene in mente nessun posto migliore di questo self service!
- Mmmm… a dir la verità non mi viene in mente nessun posto peggiore. Ah, no. Uno ce l’ho.
- Dove?
- A casa dai miei genitori.
- Stava così male?
- Mi annoiavo a morte.
- E qui no?
- Uguale, ma almeno mi pagano.
- Lo spero bene!
- Caffelatte, burro, croissant alla marmellata.
- Secondo me è confettura.
- E già, ha ragione! Vabbè è lo stesso. Caraffa di succo di pompelmo e un bicchiere d’acqua gasata. Altro?
- Sì, un gettone del telefono.
- Mi spiace, non ce l’abbiamo.
- Come no?
- No ma se va all’edicola…
- No no no, non esiste proprio! Io ho bisogno di un gettone.
- Mi spiace, non l’abbiamo.
- No, eh?
- Guardi se va all’edicola lì in f…
- NON ME NE FREGA UN CAZZO DELL‘EDICOLA!
- Ma signore…
- O IL GETTONE O NIENTE!
- Ma guardi, non si…
- E ALLORA NON VOGLIO PIU’ NIENTEEE!
- Ma…
- VAFFANCULO TE E ‘STO SELF SERVICE DI MERDAAAAA! NON VOGLIO PIU’ NIENTE!!!! VAFFANCULO NON VOGLIO PIU’ NIENTEEEE! No, aspetta. Il caffè lo prendo. Slurp!
- E il resto?
- Che? Dopo che ti sei leccata la marmellata? Ma vaffanculo!
- Era confettura.
- Vaffanculo due volte.

Un cazzeggio di: boinz a 15:11 | link | commenti (11)
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Commenti

#1 15 Luglio 2004 - 16:57

quella del gettone penso che la userò con la cassiera dell'unes, quando passa le mie bottiglie sul lettore poi gli da la spintina sperando che si fracassino in fondo alla cassa.

hey, ho risposto in ritardo a tre post fa... ultimamente arrivo tardi, mi si dev'essere spenta la parte del cervello della percezione temporale.

Guarda il mediablog (foto, audio e video) di questo utente.

fantamoni

#2 15 Luglio 2004 - 17:57

bello il tuo contributo. ho partecipato anch'io. sono andato sul classico.

fatboy

#3 16 Luglio 2004 - 10:08

Questa è una protesta formale. Non la prenda sottogamba; c'è gente che l'ha fatto e non ha ancora terminato di pentirsene (e durerà almeno fino a tutto il 2006).
Gli è che da quando lei ha scritto dell'Ape Piaggio triruote (ma perché, ne conosce d'altro tipo?), il malefico mezzo transita tutte le mattine sotto le finsetre di casa mia - da via Bologna è un niente - in fascia oraria compresa tra 04.45 e le 05.00.
Velocità: 47 km/h (per rimanere nel Codice).
In prima.
Lei ha presente, sì, un Ape che va ai 47/h in prima alle cinque del mattino?
Richiami indietro i suoi personaggi, li revochi, li sconfessi.
Un blog vuol dire responsabilità. Mica si possono scrivere le storie, e poi lasciarle andare in giro da sole per la suburbia.
Si ritenga avvisato, e provveda.
Il prossimo messaggio non sarebbe altrettanto amichevole.
E: sì, ho terminato.

Effe

#4 16 Luglio 2004 - 10:31

waaa!!! "GIORNO DI DIMISSIONI" è stupendo.
io arrivai all'appuntamento con l'amministratore delegato in ritardo di un'ora e mezza. non feci nemmeno apposta, avevo calcolato male i tempi. lui e il suo tirapiedi erano incazzati neri ma sorridevano così forzatamente che dopo avranno dovuto fare fisioterapia per riabilitare le mascelle. l'ad aveva una letterina in mano, lo sputo di aumento. Mi misi lì a sedere e dissi "in questi anni ho imparato molto, è stato tutto molto bello però adesso ho bisogno di esplorare altri lidi". L'ad, tutto contento per il bel discorso, si rilassò immediatamente e mi rispose "be' ma ci dica cosa vuole, cosa possiamo fare perchè lei rimanga con noi?" e io "niente" e lui "come niente?". Alla mia sinistra il suo tirapiedi mi stava perforando una guancia con la forza dell'odio. "No, no, " dissi "ormai me ne vado, ho bisogno di eplorare altri lidi io" a quel punto l'ad eplose "con tutto quello che abbiamo fatto per lei!!", davvero, disse proprio così!!! belissimo!! ero ammirata tant'è che mi si dipinse un sorriso sul viso e gli risposi "sì, io le sono molto grata, però adesso devo proprio andare." mi alzai e me ne uscii dall'ufficio. Alle mie spalle sentii l'ad che ne diceva di tutti colori all'altro e in sottofondo un rumore di carta strappata. Poi un mio ex collega mi raccontò che l'aveva incontrato e che questo gli aveva detto che non pensava fossi così cattiva, disse proprio cattiva. Ne vado molto fiera.

fantamoni

#5 16 Luglio 2004 - 10:33

noto ora che forse ho esagerato. la prossima volta cercherò di essere più sintetica.

fantamoni

#6 16 Luglio 2004 - 10:45

Effe non ci crederai ma esiste l'Ape a quattro ruote, col motore diesel che fa cinquanta chilometri con un litro di Johnnie Walker. Ma è un lusso che non fa testo, pura fuffa per i privi di fantasia.
Io quando parlo di Ape a tre ruote intendo quella di Alberto Sordi ne "Lo scopone scientifico", quella col manubrio e non col volante, quella che parte e fa meeeeemmm, poi cambia marcia e fa di nuovo meeeeemm, poi cambia di nuovo marcia e fa meeeemm ma la velocità è sempre la stessa!!! Ha sedici marce, ma vanno tutte dai 3 ai 16 kmh!
Per quella che passa sotto casa tua non c'è alternativa: devi aspettarla con ottomila carriarmati neri. Ma occhio perché ai dadi ha un culo terrificante!

boinz

#7 16 Luglio 2004 - 11:09

Per Fanta: sei stata grandiosa. Tra l'altro sta diventando un'abitudine!

boinz

#8 16 Luglio 2004 - 11:12

Speravo che la fantiasia potesse modificare la realtà
E forse è così.
Comunque, io al gioco notoriamente baro, e me ne vanto pure.
Ape Piaggio, uno di noi è di troppo.

Effe

#9 16 Luglio 2004 - 14:36

Ah, volevo dire che al Blog Rodeo io non ho combinato un tubazzo (e neanche Fatboy, hehehe!) e invece Fantamoni ha vinto il premio della giuria.
Non sono affatto invidioso. Però penso che non ti rivolgerò mai più la parola (tra l'altro il tuo pezzo era davvero carino!)

boinz

#10 16 Luglio 2004 - 14:48

Effe, fa solo attenzione che come dice il grande PC, anche Lucifero va in giro in Ape.
Altri segni che distinguono Mr Lucy:
- Il pacchetto di sigarette arrotolato nella manica della maglietta;
- L'accendino a forma di panino con la salsiccia;
- Le mêches paglia e fieno ai peli del petto;
- L'orologio gadget di Ciao 2001;
- Il carburatore doppio corpo;
- La coda con terminale in ottone.
- Il tatuaggio a forma di palombaro col pisello di fuori.

boinz

#11 16 Luglio 2004 - 16:17

vero non vincero' mai una beneamata mazza. anche perche' non so scrivere. se non sotto dettatura della mia maestra delle elementari. ora e' in pensione ma e' sempre una bella donna. ieri era in farmicia e quindi ho scritto quella robaccia troppo tenera. che palle.

fatboy

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