Più passa il tempo, meno ho voglia e meno ho voglia, meno mi passa il tempo
Tempi sprecati
Se tu mi guardassi da lontano, o caro lettore, dubito che riusciresti a distinguermi dalla massa.
Tra tremila anni gli archeologi che esporranno i miei resti nel museo del 21° secolo scriveranno sulla targhetta:
“Impiegato dell’era berlusconi ha un tenore di vita paragonabile a un operaio degli anni ’70 del secolo precedente ma la precarietà di una puttana nigeriana appena sbattuta sul marciapiede. Il poveraccio pensava di essere vicino alla felicità perché in realtà non capiva un cazzo. Del resto l'orribile vita che conduceva se la meritava in pieno, appartenendo egli al ceto sociale con il minor spirito di classe della storia della civiltà umana. Persino gli avvocati, persino gli industriali, i commercianti, coloro che insomma vivevano della rovina dei concorrenti erano riuniti in associazioni, corporazioni, sindacati: l'impiegato a cavallo tra 20° e 21° secolo invece, era completamente abbandonato al suo destino. I sindacati dei lavoratori che avrebbero dovuto vegliare su di lui, avevano infatti preferito dedicarsi alla difesa di operai e pensionati, che avevano un livello di reddito al limite della sopportazione umana e che soprattutto compravano le tessere e scendevano in piazza quand’era ora di manifestare. L’impiegato invece era un individualista diffidente e cattivo e così si prendeva per intero il carico di merda destinato alla massa dei lavoratori dipendenti in cambio di uno stipendio solo nominalmente più consistente di quello degli operai. Come molti suoi contemporanei, l’esemplare che vedete qui esposto aveva così cercato una via di fuga mentale aprendo un blog su internet, quella rozza prima esperienza di rete in cui poi ci siamo trasferiti -una volta divenuti puro spirito- duemila anni fa”
Così, abbastanza vicino a quella che dante definì la metà del cammin di nostra vita traggo un bilancio di metà esercizio e ammetto quanto segue
1) faccio un lavoro di merda; 2) frequento in larga maggioranza delle teste di cazzo a partire dai colleghi; 3) ho uno stipendio che se io e la mia auto non facciamo puttanate, mi permette di chiudere il mese leggermente sopra il pareggio;
4) una volta ogni sette minuti immagino la scena delle mie dimissioni ultima versione io che incido con un saldatore la mia lettera di dimissioni sul cuoio capelluto del mio titolare
5) racconto in giro di aver scopato una quantità di donne pari o forse persino superiore al numero di donne in età fertile che ho effettivamente conosciuto in tutta la mia vita;
6) al di fuori di mtv, qualche sporadico programma comico, il calcio, blob, e i telegiornali praticamente non guardo più la televisione; 7) credo che i pink floyd siano stati il secondo più grande gruppo della storia, perlomeno finché il cervello di waters ha retto;
8) vorrei vedere berlusconi costretto a presentarsi alle elezioni senza fondo tinta in faccia e con i capelli del loro colore naturale;
9) non so i nomi delle veline e me ne vanto apertamente; 10) una volta ogni sette minuti penso “chi cazzo me lo fa fare”; 12) non ho più voglia; firmato:
boinz, 12/01/2004
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Ancora una volta un portentoso
DIALOGO SINCERO
In Palestra
"Buongiorno sono un seghino rimasticato. Volevo mettere su muscoli tipo l'Incredibile Hulk perché è tutta la vita che prendo botte in testa."
"E magari anche per pucciare il biscotto di tanto in tanto, che dici?"
"Soprattutto per quello."
"Dimmi la verità, quante seghe ti tiri al giorno?"
"Neanche tante. Conto di aumentare la massa muscolare anche per poter sopportare le sollecitazioni di un onanismo sfrenato."
"Cara la mia merdina, sei capitato nel posto giusto. Anch'io ero un pezzo di scopetta secco e magro e guarda adesso."
Gli mostra i muscoli enormi, tutti coperti di vene dilatate e nodose.
"Sì, effettivamente sembri gonfio come uno che si è messo una pompetta nel culo."
"Tu però fai veramente impressione, più sminchiato di una riga per terra. Roba che se ti metti di profilo quando tira vento fischi tipo filo d'erba."
"Vero, ma sono tosto dentro. A me non mi spaventa la fatica! Insomma, devo trombare, non ce la faccio più!"
"Sì ma vedi, merdina: io oltre a farmi un culo al bilanciere tipo uno che caga angurie, per anni ho preso steroidi, ipervitamine, integratori ormonali, anabolizzanti; ho masticato ghiandole pineali, surrenali, tiroidi; ho bevuto uova crude, pesce crudo, fegato crudo e succhiato cazzi di toro per trarre energia dal loro seme portentoso. Ti rendi conto? Oddio, a me succhiare cazzi ai tori piace pure però..."
"Per un pochetto di figa questo e altro."
"Già. Problemino, problemino: adesso non mi si rizza manco se ci attacco un elettromagnete."
"E per fare a botte?"
"Ah, per quello sì. Almeno credo perché nessuno mi scoccia più."
"Bene, mi basta: voglio diventare il massacratore della tangenziale. Voglio scoccarle a tutti i camionisti dell'universo."
"Ma come stai a soldi?"
"Sono dodici anni che risparmio per questo momento. Guarda!"
Gli mostra un rotolo di biglietti da cento grosso come una lattina di coca cola. L'istruttore glieli strappa di mano e se li mette in tasca.
"Cosa fai?"
"Cosa?"
"I miei soldi!"
"Quali?"
"I soldi che..."
"Quali soldi? Ma chi sei, chi te conosce?!"
"Ma io..."
"Fuori, fuori! Non ho tempo da perdere" Lo gira usando la testa come perno e gli rifila una pedata così forte che lo butta fuori della palestra.
Seghino piagnucola: "I miei soldi! Ridammi i miei soldi! Ngué ngué! Voglio diventare forte! Sniff!"
"Ma va da mamma!" Gli sbatte la porta in faccia.
Arriva una tipa muscolosa e fighissima.
"Che succede?"
"Ma niente, una merdina. Stasera che fai?" Le tocca il culo.
"No, dai. Almeno il giovedì fammi trombare con qualcuno!"
"Ah, è già giovedì oggi?"
Il seghino si riaffaccia alla finestra.
"Ngué! Ngué! Ridammi i soldi!"
"Oh ma te ne vuoi anna'!? Ah, nano: guarda qua!" gli mostra il pacchetto dei soldi "Hehehehehehe!"
Un cazzeggio di: boinz a 09:46 |
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