Più passa il tempo, meno ho voglia e meno ho voglia, meno mi passa il tempo
Tempi sprecati
Se tu mi guardassi da lontano, o caro lettore, dubito che riusciresti a distinguermi dalla massa.
Tra tremila anni gli archeologi che esporranno i miei resti nel museo del 21° secolo scriveranno sulla targhetta:
“Impiegato dell’era berlusconi ha un tenore di vita paragonabile a un operaio degli anni ’70 del secolo precedente ma la precarietà di una puttana nigeriana appena sbattuta sul marciapiede. Il poveraccio pensava di essere vicino alla felicità perché in realtà non capiva un cazzo. Del resto l'orribile vita che conduceva se la meritava in pieno, appartenendo egli al ceto sociale con il minor spirito di classe della storia della civiltà umana. Persino gli avvocati, persino gli industriali, i commercianti, coloro che insomma vivevano della rovina dei concorrenti erano riuniti in associazioni, corporazioni, sindacati: l'impiegato a cavallo tra 20° e 21° secolo invece, era completamente abbandonato al suo destino. I sindacati dei lavoratori che avrebbero dovuto vegliare su di lui, avevano infatti preferito dedicarsi alla difesa di operai e pensionati, che avevano un livello di reddito al limite della sopportazione umana e che soprattutto compravano le tessere e scendevano in piazza quand’era ora di manifestare. L’impiegato invece era un individualista diffidente e cattivo e così si prendeva per intero il carico di merda destinato alla massa dei lavoratori dipendenti in cambio di uno stipendio solo nominalmente più consistente di quello degli operai. Come molti suoi contemporanei, l’esemplare che vedete qui esposto aveva così cercato una via di fuga mentale aprendo un blog su internet, quella rozza prima esperienza di rete in cui poi ci siamo trasferiti -una volta divenuti puro spirito- duemila anni fa”
Così, abbastanza vicino a quella che dante definì la metà del cammin di nostra vita traggo un bilancio di metà esercizio e ammetto quanto segue
1) faccio un lavoro di merda; 2) frequento in larga maggioranza delle teste di cazzo a partire dai colleghi; 3) ho uno stipendio che se io e la mia auto non facciamo puttanate, mi permette di chiudere il mese leggermente sopra il pareggio;
4) una volta ogni sette minuti immagino la scena delle mie dimissioni ultima versione io che incido con un saldatore la mia lettera di dimissioni sul cuoio capelluto del mio titolare
5) racconto in giro di aver scopato una quantità di donne pari o forse persino superiore al numero di donne in età fertile che ho effettivamente conosciuto in tutta la mia vita;
6) al di fuori di mtv, qualche sporadico programma comico, il calcio, blob, e i telegiornali praticamente non guardo più la televisione; 7) credo che i pink floyd siano stati il secondo più grande gruppo della storia, perlomeno finché il cervello di waters ha retto;
8) vorrei vedere berlusconi costretto a presentarsi alle elezioni senza fondo tinta in faccia e con i capelli del loro colore naturale;
9) non so i nomi delle veline e me ne vanto apertamente; 10) una volta ogni sette minuti penso “chi cazzo me lo fa fare”; 12) non ho più voglia; firmato:
boinz, 12/01/2004
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Devo smettere di leggere Hotel Messico sul lavoro. Senza accorgermene stavo mandando a un cliente la seguente mail:
Ho visto che non paghi più le fatture che ti mando con tanto amore. Mm. Sappi che a me non me ne fotte un cazzo, il mio stipendio non dipende dalla regolarità dei tuoi pagamenti ma da un contratto vergato con una firma al sangue. Niente di personale, cioè. Però vorrei evitare che in giro si dicesse che sono diventato ricchione. Capisci, nuocerebbe alla mia immagine di impiegato modello, di blogger da 3 contatti al mese e soprattutto di picchiatore allo stadio del Pignasco. Capisci, ora come ora le orde barbare se ne sono state alla larga perché grazie a me il nostro stadio è diventato una fortezza inespugnabile (3 anni, 102 giorni di squalifica, una buona media). Ma se si spargesse in giro la voce che sono recchia? Come la mettiamo? Inizierebbero a venire cani e porci a fare come a casa loro, cioè a scazzare con le donne e a sbevazzare e scagazzare dappertutto e questo non posso accettarlo. Nononono.
Così ho deciso di tagliarti un occhio con un foglio A4 extra strong, facendolo passare di taglio sulla pupilla: zzzzzzzt! Fa male, te lo posso garantire. Ce l'hai presente Bunuel? Bene. Allora mi aspetto l'assegnino qui sulla mia scrivania per questo pomeriggio, sì? Sotto la consolle del computer, sì? Sennò ti giochi l'occhio, sì?
Cordiali saluti
Boinz
Un cazzeggio di: boinz a 12:09 |
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