Più passa il tempo, meno ho voglia e meno ho voglia, meno mi passa il tempo

Tempi sprecati

Se tu mi guardassi da lontano, o caro lettore, dubito che riusciresti a distinguermi dalla massa. Tra tremila anni gli archeologi che esporranno i miei resti nel museo del 21° secolo scriveranno sulla targhetta: “Impiegato dell’era berlusconi ha un tenore di vita paragonabile a un operaio degli anni ’70 del secolo precedente ma la precarietà di una puttana nigeriana appena sbattuta sul marciapiede. Il poveraccio pensava di essere vicino alla felicità perché in realtà non capiva un cazzo. Del resto l'orribile vita che conduceva se la meritava in pieno, appartenendo egli al ceto sociale con il minor spirito di classe della storia della civiltà umana. Persino gli avvocati, persino gli industriali, i commercianti, coloro che insomma vivevano della rovina dei concorrenti erano riuniti in associazioni, corporazioni, sindacati: l'impiegato a cavallo tra 20° e 21° secolo invece, era completamente abbandonato al suo destino. I sindacati dei lavoratori che avrebbero dovuto vegliare su di lui, avevano infatti preferito dedicarsi alla difesa di operai e pensionati, che avevano un livello di reddito al limite della sopportazione umana e che soprattutto compravano le tessere e scendevano in piazza quand’era ora di manifestare. L’impiegato invece era un individualista diffidente e cattivo e così si prendeva per intero il carico di merda destinato alla massa dei lavoratori dipendenti in cambio di uno stipendio solo nominalmente più consistente di quello degli operai. Come molti suoi contemporanei, l’esemplare che vedete qui esposto aveva così cercato una via di fuga mentale aprendo un blog su internet, quella rozza prima esperienza di rete in cui poi ci siamo trasferiti -una volta divenuti puro spirito- duemila anni fa” Così, abbastanza vicino a quella che dante definì la metà del cammin di nostra vita traggo un bilancio di metà esercizio e ammetto quanto segue 1) faccio un lavoro di merda; 2) frequento in larga maggioranza delle teste di cazzo a partire dai colleghi; 3) ho uno stipendio che se io e la mia auto non facciamo puttanate, mi permette di chiudere il mese leggermente sopra il pareggio; 4) una volta ogni sette minuti immagino la scena delle mie dimissioni ultima versione io che incido con un saldatore la mia lettera di dimissioni sul cuoio capelluto del mio titolare 5) racconto in giro di aver scopato una quantità di donne pari o forse persino superiore al numero di donne in età fertile che ho effettivamente conosciuto in tutta la mia vita; 6) al di fuori di mtv, qualche sporadico programma comico, il calcio, blob, e i telegiornali praticamente non guardo più la televisione; 7) credo che i pink floyd siano stati il secondo più grande gruppo della storia, perlomeno finché il cervello di waters ha retto; 8) vorrei vedere berlusconi costretto a presentarsi alle elezioni senza fondo tinta in faccia e con i capelli del loro colore naturale; 9) non so i nomi delle veline e me ne vanto apertamente; 10) una volta ogni sette minuti penso “chi cazzo me lo fa fare”; 12) non ho più voglia; firmato: boinz, 12/01/2004

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mercoledì, maggio 12, 2004

Ancora un meraviglioso

DIALOGO SINCERO

Dal Farmacista

F.: Cara la mia grassona, come posso fregarla?
C.: Sono venuta qui perché vorrei dimagrire ma non ho voglia di farmi un culo così in palestra. Cosa mi consiglia?
F.: Ho questa cremina qui che non serve a un cazzo già di suo. Chiaramente a un budello di cellulite come lei ce ne vorrebbe un silos ma le verrebbe a costare come una villa sul Mar Rosso. Inoltre essendo piena delle peggio merde è carissima e cancerogena ma io ci guadagno un casino così gliela spaccio per prodotto miracoloso.
C.: Me la dia pure. Tanto non ci credo, me la metterò due volte, poi la terza volta me ne scorderò e da lì in poi finirà ad ammuffire sulla mensola in bagno.
F.: Come il 99% delle merdate che vendo. Naturalmente dovrei farti notare che questa crema del cazzo ha senso solo se è accompagnata da una dieta da fame ma a quel punto lì come potrei spacciartela come straordinaria? Tanto vale farsi solo la dietona.
C.: No, per carità. Adesso esco da qui e mi spazzolo un metro quadrato di focaccia alla cipolla e uovo.
F.: Tanto ormai dici, sono ripugnante. E vabbe', basta che cali i soldi. Vuoi anche uno spazzolino da denti? Questi sono radioattivi.
C.: No, ho ancora quello della prima comunione che va benissimo.
F.: E tieniti 'sti dentacci gialli.
C.: Arrivederci
F.: Ma vaffanculo!

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#1 12 Maggio 2004 - 10:44

ahahahah!mai dialogo è stato più vero..

Guarda il mediablog (foto, audio e video) di questo utente.

fabryluvskaos

#2 12 Maggio 2004 - 16:26

grande Boinz..........ti adoro...come te la passi? io a parte matrimoni di amici, comunione della piccola con conseguente prosciugamento di coglioni grazie alla parentela e il conto corrente in rosso tutto bene........ciao jackson

utente anonimo

#3 13 Maggio 2004 - 09:36

Io beh, potrebbe andare meglio e potrebbe andare peggio. Per esempio potrei essere rinchiuso nella prigione di Abu Ghreib (questo vale per il potrebbe andare meglio).

boinz

#4 17 Maggio 2004 - 16:11

capolavoro!! :D

personalitaconfusa

#5 21 Maggio 2004 - 17:19

Signor Confuso... che posso dirle... lei mi confonde...

boinz

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