Più passa il tempo, meno ho voglia e meno ho voglia, meno mi passa il tempo

Tempi sprecati

Se tu mi guardassi da lontano, o caro lettore, dubito che riusciresti a distinguermi dalla massa. Tra tremila anni gli archeologi che esporranno i miei resti nel museo del 21° secolo scriveranno sulla targhetta: “Impiegato dell’era berlusconi ha un tenore di vita paragonabile a un operaio degli anni ’70 del secolo precedente ma la precarietà di una puttana nigeriana appena sbattuta sul marciapiede. Il poveraccio pensava di essere vicino alla felicità perché in realtà non capiva un cazzo. Del resto l'orribile vita che conduceva se la meritava in pieno, appartenendo egli al ceto sociale con il minor spirito di classe della storia della civiltà umana. Persino gli avvocati, persino gli industriali, i commercianti, coloro che insomma vivevano della rovina dei concorrenti erano riuniti in associazioni, corporazioni, sindacati: l'impiegato a cavallo tra 20° e 21° secolo invece, era completamente abbandonato al suo destino. I sindacati dei lavoratori che avrebbero dovuto vegliare su di lui, avevano infatti preferito dedicarsi alla difesa di operai e pensionati, che avevano un livello di reddito al limite della sopportazione umana e che soprattutto compravano le tessere e scendevano in piazza quand’era ora di manifestare. L’impiegato invece era un individualista diffidente e cattivo e così si prendeva per intero il carico di merda destinato alla massa dei lavoratori dipendenti in cambio di uno stipendio solo nominalmente più consistente di quello degli operai. Come molti suoi contemporanei, l’esemplare che vedete qui esposto aveva così cercato una via di fuga mentale aprendo un blog su internet, quella rozza prima esperienza di rete in cui poi ci siamo trasferiti -una volta divenuti puro spirito- duemila anni fa” Così, abbastanza vicino a quella che dante definì la metà del cammin di nostra vita traggo un bilancio di metà esercizio e ammetto quanto segue 1) faccio un lavoro di merda; 2) frequento in larga maggioranza delle teste di cazzo a partire dai colleghi; 3) ho uno stipendio che se io e la mia auto non facciamo puttanate, mi permette di chiudere il mese leggermente sopra il pareggio; 4) una volta ogni sette minuti immagino la scena delle mie dimissioni ultima versione io che incido con un saldatore la mia lettera di dimissioni sul cuoio capelluto del mio titolare 5) racconto in giro di aver scopato una quantità di donne pari o forse persino superiore al numero di donne in età fertile che ho effettivamente conosciuto in tutta la mia vita; 6) al di fuori di mtv, qualche sporadico programma comico, il calcio, blob, e i telegiornali praticamente non guardo più la televisione; 7) credo che i pink floyd siano stati il secondo più grande gruppo della storia, perlomeno finché il cervello di waters ha retto; 8) vorrei vedere berlusconi costretto a presentarsi alle elezioni senza fondo tinta in faccia e con i capelli del loro colore naturale; 9) non so i nomi delle veline e me ne vanto apertamente; 10) una volta ogni sette minuti penso “chi cazzo me lo fa fare”; 12) non ho più voglia; firmato: boinz, 12/01/2004

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mercoledì, marzo 17, 2004

LE DISCUSSIONI DEL PIANO DI SOTTO

Giù in magazzino, di fianco al portone c'è il gabbiotto dei carrellisti. Credo che sia il posto più divertente dell'azienda.

Io entro lì dentro e mi sembra di capitare in un film di Tarantino, non nel senso che si ammazzano a colpi di rasoio ma che discutono di cose assurde, che qui al secondo piano, al livello degli impiegati, sono assolutamente inconcepibili.

Le discussioni del piano di sopra: 1) Calcio; 2) Figa; 3) Soldi; 4) La figa che gira attorno al mondo del calcio; 5) I soldi che girano attorno al mondo della figa e viceversa.

Le discussioni del piano di sotto. L'ultima di pochi minuti fa era: "Ma cosa intende Cocciante con 'E quando a letto lui/ti chiederà di più'?" Segue sondaggio tra i presenti (vince: "il culo" con i due terzi dei voti; di "darci un po' dentro" un altro paio; varie ed eventuali il resto. Io ho votato il culo). Ma ricordo quella volta che dopo aver visto Matrix si sono quasi azzannati cercando di stabilire la vera natura di Neo. Fantastico, vennero da me e mi chiesero: "Che idea ti sei fatto della natura di Neo?" E io non trovai di meglio che dire: "Non so, prova a farti vedere da un dermatologo!"

Un'altra volta invece la bagarre si era scatenata sulla discussione: ma quando uno compie gli anni entra nell'anno nuovo o finisce l'anno vecchio? Per dirla in numeri: ma il giorno del mio 35° compleanno, entro nel 35° o nel 36° anno? Fantastico, quasi si menavano!

Ho deciso che d'ora in avanti tutte le volte che mi troverò ad assistere a queste discussioni prenderò nota mentale e mi precipiterò a trascriverle sul blog.