Più passa il tempo, meno ho voglia e meno ho voglia, meno mi passa il tempo

IL MESTIERE PIU' VECCHIO DEL MONDO

Non ho avuto la patente fino a 20 anni, un bel pasticcio quando abiti in culo a Giove. Un bel pasticcio soprattutto con le donne perché o esci con le vicine di casa, o non esci, oppure quando conosci una tipa le chiedi di portarsi dietro un'amica per poter invitare un amico automobilizzato.

Di solito, quando glielo chiedevo, le ragazze ci stavano senza fare storie: del resto un'amica al primo appuntamento l'avrebbero portata in ogni caso. A volte però dalla faccia delusa ce facevano, capivi che avrebbero voluto una serata a due, che non vedevano proprio il motivo per cui dovevi portarti dietro un rompicoglioni d'amico  e lì davvero ti giravano le balle. In effetti poche cose in vita mia mi hanno umiliato come le palle che raccontavo per trovare una giustificazione.
"Ok, vengo ma alle undici precise devo scappare ché ho perso le chiavi e la concièrge chiude a mezzanotte."
"Ok, vengo ma devo rientrare presto perché domani ho il corso di sopravvivenza."
"Ok, vengo ma alle undici ho un altro impegno e ti devo lasciare."
Che cazzo, voglio dire, persino a Cenerentola  il coprifuoco scattava a mezzanotte, ma lei mica abitava in culo a Giove...

La cosa che mi scocciava di più però era che quelle volte che pure riuscivo a combinare un'uscita a quattro, la parte più difficile era trovare il quarto.
"Senti ho organizzato con due tipe così e così: praticamente è già fatta, come se avessi già ciulato. Basta che tu venga." Ma tutti invece di stendermi il tappeto rosso mi facevano ancora le smorfie, come se mi facessero un favore. Tutte le volte.
"No, non ho voglia. Chiedi a Marco."
"Guarda, non ti dico né sì né no. Vedo poi sabato se ci ho voglia."
"Vengo ma scelgo io la tipa."
"Vengo ma il tempo di bere una birra e poi rientriamo ché c'è la Coppa America."
"Vengo ma parli tu."
"Vengo ma ti aspetto in macchina."

Tutte le volte così, robe da matti!

Ora, vero è che un paio di volte le tipe che avevo conosciuto si erano presentate con degli autentici cessi di amiche, inguardabili, inascoltabili, impresentabili. Voglio dire capita eh? niente da dire ma quella volta lì, porca miseria, avevo caricato davvero due fighe, due tipe di Corso Traiano, zarre al punto giusto, con belle cosce, belle tette e dei bei capelli neri lisci come piacciono a me e non avevo nessuna intenzione di lasciarle perdere.
"Senti, son due fighe da sballo: mi ringrazierai per la vita."
"E' perché sei tu, perché so che con te le mettiamo in cassaforte!"
"Guarda, se vieni tu è come se fossero già nude!'

E invece no, nessuno che volesse venire: chi aveva la partita di Magic, chi si doveva svegliare presto, chi aveva organizzato una cenetta con due contorsioniste. Insomma, nessuno: a quanto pare "ciulare" non era più un argomento sufficiente per uscire con una donna.

Ero alla disperazione. Sabato mattina andai con Bingo (un altro pezzentone appiedato come me) a trovare un tizio che a quanto pareva aveva la patente salvo poi scoprire che aveva la patente ma non la macchina. A sua volta però conosceva un tizio che aveva la macchina ma non la patente. "Ehi, basta solo chiedere alle due tipe di portare altre due amiche, che ci vuole?" E sì, che ci vuole?
Li mandai a cagare in blocco.

Era il pomeriggio del sabato, le lancette correvano. Avevo un appuntamento alle nove con due gnocche paiura e non sapevo come fare per andarci. Ecco, di buono c'è che se quella volta lì non mi sono buttato dentro a un cesso per poi tirare lo scarico vuol dire che non lo farò mai.

In verità un'ultima possibilità ci sarebbe pure stata ma pregavo gli dei perché mandassero un segno per farmi cambiare idea. Un terremoto, un alluvione, qualunque cosa pur di non dover imbarcare Aldo, il figlio del tappezziere.

Alle 18:30 ero davanti alla sua porta.
"Magnifico! Prendiamo il furgone di mio padre, ci sbattiamo dentro due materassi e ce le portiamo in camporella! Una bella orgia a quattro, vedi come ci divertiamo, oh sì!"
Aldo, il figlio del tapezziere e tapezziere a sua volta, era fuori di sé dall'eccitazione. Si allungava e si accorciava come una fisarmonica mentre girava per il laboratorio come un furetto impazzito.
"Ehi, calma, non ho detto questo."
"Oh sì invece: hai detto che si ciula di sicuro!"
"Sì, ma solo se ci giochiamo bene le nostre carte."
Qui si bloccò di colpo.
"Hai detto che si ciula di sicuro! Allora sei un bugiardo. Io me ne resto a casa."
"Calma: ho detto che si ciula di sicuro se ci giochiamo bene le nostre carte! E noi come ce le giochiamo le nostre carte?"
"Benissimo!"
"E allora?"
"Vado a preparare i materassi. Stasera viene fuori una bella orgetta!"
Un disastro!

Mentre venivamo giù dalla collina nel furgone rosso sangue verso un tramonto dello stesso colore, ripassavo il piano. Era molto semplice: arrivare con Aldo in discoteca, sparire in pista con la più disponibile delle due, far perdere le tracce e poi tornare a casa in qualche modo. Man mano che ci avvicinavamo a Mirafiori però Aldo diventava nero e pessimista.
"Secondo me andiamo in bianco. E poi saranno due cessi. E poi non vengono neppure."
"Son due fighe e ciuliamo sicuro. Non le hai ancora viste, rimarrai a bocca aperta!" Gesù!
"Ci ho pensato su, non combiniamo niente. Io a carte gioco di merda."
"Ma sta tranquillo che sento che invece..."
"No, senti... no."
E detto questo piantò una sterzata a 90° per infilarsi in una traversa verso la zona industriale.
"Ehi, dove cazzo vai?"
"Io stasera devo ciulare, basta."

Finimmo in una piazzetta ai piedi della collina dove ragazze scosciate e svestite, di ogni colore, sesso, razza e religione si riscaldavano al fuoco dei falò accesi.
Aldo tirò giù il finestrino: "EHI VOI DUE!!! EHI VENITE QUA!!!"
Io lo guardavo a bocca aperta: "Ma tu sei scemo!"
"Tranquillo! Ora ci facciamo una bella orgetta. Pago io. Così dopo con le tipe siamo più rilassati!"
"No, senti. Non io."
"SI' VOI DUE!!! Voi due!... Col mio amico qui!... Ok, va bene! Boinz, stringiti verso di me, falle salire."
Le due, una bruna e una biondazza ossigenata, si infilarono dal mio lato schiacciandomi contro Aldo che masticava il cicles a quattrocento battiti al minuto.
"'Sera."
"'Sera."
"Allora bellezza, dove vado?"
"Gira per di là, poi prendi la prima a destra e vai su."
Con una risata da pazzo Aldo mise la prima e fece partire il camioncino.

Arrivammo ai margini di un boschetto. Le ragazze ci indicarono un parcheggio in una strada in salita buia e disabitata poi ci fecero cenno di fermarci. Aldo diede una paccata di biglietti da dieci alla più tosta delle due e scendemmo e meno male, perché il profumo da quattro soldi che avevano addosso iniziava a darmi il mal di testa.

Facemmo il giro del camioncino. Aldo aprì il portellone posteriore e mostrò i materassi.
"Purtroppo il portellone laterale è bloccato: dovete entrare a quattro zampe."
La prima si infilò, mostrandoci il culo cellulitico e zanc! Le arrivò una sonora pacca a mano aperta da parte di Aldo. La prese sul ridere. Stessa sorte toccò alla seconda che però difettava di senso dell'umorismo e gli lanciò un'occhiataccia.
Quindi entrai io:
"Se solo provi a darmi una pacca sul culo ti stacco la mano e ti ci prendo a sberle!"
Non mi toccò il culo. Aldo salì per ultimo e poi chiuse il portellone.

Dentro al cassone c'era la luce. Le ragazze presero subito a calarsi i pantaloni. Io non sapevo bene che fare mentre Aldo prese a spogliarsi con la velocità di superman nella sua cabina del telefono.
D'un tratto mentre si sfilava i pantaloni, Aldo tirò una scorreggia terrificante, da far vibrare i muri:
"Ehi, capisco che sei eccitato ma..."
"Ma cosa?"
"Cazzo, trattieniti! Siamo al chiuso qui."
"Ma guarda che io..."
TRAAAAA! Altro scorreggione!
Solo che non era uno scorreggione.
Era il freno a mano che cedeva. Ci fu un altro TRAAAAAA ancora più forte ed il furgoncino prese ad andare giù per la discesa in retro! Le ragazze si misero ad urlare mentre io e Aldo con un salto ci aggrappammo ai passanti della carrozzeria.
Scendemmo giù a missile senza controllo per qualche istante finché PAM! andammo a schiantarci contro qualcosa: un muro, un auto, un albero, non so.
Io e Aldo riuscimmo a tenerci in qualche maniera (non andavamo poi così veloci) mentre le ragazze andarono a sbattere contro il portellone. Non si fecero male solo grazie ai materassi che scivolati in fondo, attutirono lo shock. Mi ritirai su e lanciai un'occhiata intorno.
"Tutto bene?"
"Sì, voi?"
"Tutto bene."
Aldo si rialzò e si raddrizzò le mutande "Allora, dove eravamo rimasti?" e fece per andare addosso alle ragazze che però si irrigidirono ostili.
"Aldo" dissi io "puoi verificare se il portellone di dietro si apre ancora?"
"Eh? Aspetta che guardo." Diede due scrolloni ai portelloni poi due spallate ma senza successo.
"No, direi che sono bloccati dall'esterno."
"Il portellone laterale è bloccato bloccato? Non si riesce a sbloccare?"
"Credo che mio padre l'abbia addirittura saldato. Vabbè, ci pensiamo dopo."
"No Aldo, ci pensiamo adesso. Tu adesso mi tiri fuori da sto bordello a quattro ruote!"
"Cosa vuoi che faccia? Le porte son bloccate, qui intorno non abita nessuno. Prima o poi qualcuno verrà a cercarci."
"Tipo il protettore di 'ste due figliole?"
Si girò a guardare le ragazze come se fosse la prima volta che cogliesse le sfumature che il termine prostituzione reca con sé.
"Ah, capisco cosa vuoi dire. Che facciamo?"
"Il telefonino ce l'hai qua o l'hai lasciato in cabina?"
Il padre di Aldo, da buon artigiano sempre sulla strada aveva comprato uno dei primi Ericsson: praticamente un mattone con un'antenna ripiegabile ma all'epoca era davvero un prodigio della scienza.
"Ce l'ho qui, figurati se lo lasciavo di là, ma chi vuoi che chiami?"
La bruna delle due tirò Aldo per un braccio. "Chiama nostro amico."
"Vero, chiama amico!"
"Tu sta zitta!"
"Chiama tuo padre." Gli feci io.
"Sei fuori! Chiamiamo il tuo piuttosto!"
"Non è mica mio il camioncino!!"
"Dai, che faccio, chiamo Bingo?"
"E come cavolo ci arriva fino a qua?"
"Allora Michele."
"Ecco così abbiamo smesso di vivere."

L'aria iniziava a mancarmi. Il cassone del furgone era saturo del profumaccio da quattro soldi delle due tipe  e sentivo la nausea montare. Tra il caldo, la mancanza di ossigeno e la tensione ero una maschera di sudore.
"Che dici, chiamiamo la polizia?"
Le tipe si tirarono su minacciose: "No! Niente polizia!"
"Niente polizia noi!"
"Va bene, un carro attrezzi?"
"Ho detto niente polizia!"
"Ma non è la polizia."
"Niente polizia ho detto!"
"Vabbè..."
Aldo si massaggiò la mascella pensieroso: "E poi chi ce li ha i soldi per un carro attrezzi?"
Quindi si lasciò scivolare seduto di fianco a una delle ragazze. Facendo finta di niente le mise una mano su una coscia ma lei gli tirò una sberla: "Mavaffanculo!"
"Boinz, lo sai chi possiamo chiamare?"
"No."
"Le due tipe."
"Quelle dell'appuntamento? Scordatelo."
"Sennò chi altri?"
"Fuori discussione io non le chiamo."
"Va bene. Chi chiamiamo allora?"

Guardai le ragazze, poi guardai Aldo, poi guardai le ragazze: quanto ci mette un pappone a preoccuparsi? Aldo mi tese la mano col telefonino già acceso e mi fece cenno di prenderlo. Io girai la testa da un'altra parte
"Sei veramente un testa di cazzo!"
"Chiamale dai."
"Sei veramente ma veramente un testa di cazzo!"

"Sì! Prendete la collinare poi svoltate in... come si chiama 'sta via?"
"Via dei gigli."
"Via dei gigli! Esatto, poi c'è una piazzetta, prendete... non lo so come si chiama 'sta piazzetta... fa niente, la riconosci.... guarda, è piena di puttane."
"EHI!!!"
"Scusa. Prendi la prima a destra e vai sempre su. Sulla sinistra c'è un camioncino rosso, contro un muro o una macchina. Noi siamo lì!...Cosa c'è scritto di fianco al camioncino?"
"Barbisio e figlio tappezzerie. Boinz, sbrigati cazzo, sono 1500 lire al minuto!!!"
"Barbisio e figlio picio! Ok, vi aspettiamo!"

Le ragazze arrivarono dopo mezz'ora circa. Ci misero cinque minuti per mettere in moto il camioncino e quando finalmente riuscirono a farlo partire il portellone si spalancò di colpo, lasciandoci cadere giù per terra noi, le due mignotte e i materassi.

La tipa con la patente spense il camioncino e lo bloccò lasciando la marcia dentro. Quindi fece il giro per vedere cos'era successo.
"Guarda un po' 'sti due stronzi!"
Ci lanciarono una breve occhiata carica di disprezzo poi si scambiarono uno sguardo, risalirono in macchina e ripartirono senza dire niente. Aldo da terra scuoteva la testa perplesso.
"Te l'avevo detto che non avremmo combinato niente..."
Mi tirai su, mi scrollai la polvere dai pantaloni poi guardai la macchina delle ragazze allontanarsi all'orizzonte.
"Aldo."
"Eh."
"Va a cagare."

Un cazzeggio di: boinz a 00:43 | link | commenti (13)

Ah, un'altra cosa che ho scritto altrove, sempre sul tema:              

L'ARTE DEL BACCAGLIO                                                    

Dai 23 ai 25 anni son rimasto a "spasso" per 18 mesi. A spasso nel senso che non ho avuto una ragazza fissa ma per tutta una serie di motivi di rancore verso il genere femminile, saltavo da una tipa all'altra, scopando tutto quello che appena appena si aggirava attorno ai 36° di temperatura corporea.

Dunque, mi ero dato alcune regole:
1) ero in caccia tutto il tempo. Una volta di ritorno in treno dalla Spagna ricordo che mi ero baccagliato due tipe in due scompartimenti diversi per poi uscire con tutte e due una volta rientrato a Torino (compito reso più agevole dal fatto che una l'avevo già baccagliata durante il viaggio di andata e l'altra abitava a Milano);
2) cercavo di scrollarmi tutte le paranoie e di "positivizzarmi" al massimo, perché le donne cercano un compagno che gli risolva i problemi, non che gliene aggiunga altri. Mi rasavo tutti i giorni, cercavo di vestirmi sempre al meglio, mi tenevo sempre pulito come una rosa, facevo attività fisica tre volte alla settimana ecc.

Ma soprattutto
3) cercavo "riserve di caccia" dove le donne erano costrette ad andare a scadenze fisse per restarvi bloccate senza possibilità di fuga, onde "spalmare" la caccia su più puntate es.:
- corsi di lingue (senza facili sarcasmi...);
- corsi di scrittura creativa;
- corsi di teatro;
- corsi di cinema;
- corsi di musica.

Su questo punto vorrei spendere una parola in più. Molti pensano di baccagliare a:
- corsi di danza;
- palestra;
- piscina;
- discoteca.

E R R O R E !
In tutti quei posti dove l'attività è prevalentemente fisica le barriere di difesa delle donne sono particolarmente rinforzate per cui o uno ha delle doti fisiche particolarmente brillanti (cosa che per esempio non è il mio caso) o è meglio lasciar perdere.
Inoltre, piscina, palestra, discoteca sono luoghi in cui non c'è un orario fisso. Per esempio se vedono che il martedì alle 18:30 c'è un tipo che le baccaglia, niente di più facile che decidano di andare alle 22:30 o alle 17:30 o al mercoledì.

Aggiungo una cosa: molte donne hanno vergogna del proprio corpo (non mi chiedete perché) per cui in palestra e piscina tenderanno a sfuggire già solo per evitare di mostrare le proprie imperfezioni.

Invece un corso di (lasciami dire) pittura è il tal giorno alla tal ora. Di lì non si scappa. Dieci lezioni = dieci settimane, cosa che lascia un tempo di manovra abbastanza ampio per giocarci le carte con calma.
Inoltre per loro natura tali corsi sono organizzati in maniera che ci siano attività di gruppo, per cui spesso il ghiaccio si rompe senza neanche bisogno di metterci del proprio.

In genere le difese sono più basse e capita spesso che le ragazze vadano a questi corsi per conoscere qualcuno di interessante con cui condividere degli interessi. Se una ragazza adora il violoncello (lasciami dire) quale compagno migliore di un altro violoncellista?

Il problema è che in realtà, nonostante tutto, alla fine noi maschietti non abbiamo voglia di sbatterci.
- Vogliamo la figa tappata che vediamo in discoteca e schifiamo la tipa solo potenzialmente figa che invece potremmo migliorare fino a portarla a quel livello;
- Vogliamo conoscerle nel NOSTRO ambiente e non abbiamo voglia di andarle a cercare fuori dal cortiletto di casa;
- Vogliamo chiavare dopo un quarto d'ora e non abbiamo voglia di impegnare troppo tempo nell'arte del baccaglio;

E poi veniamo qui a scrivere di prendere a scarpate nel culo le donne ecc. Ve le darei io le scarpate nel culo a voi pistola...

Un cazzeggio di: boinz a 11:37 | link | commenti (4)