Più passa il tempo, meno ho voglia e meno ho voglia, meno mi passa il tempo

Tra la fine della scuola e l'inizio dell'università iniziai a guardarmi intorno alla ricerca di qualcosa da fare per tirare su qualche quattrino senza spaccarmi la schiena in due.

All'epoca giravo spesso con un compagno della squadra dove giocavo a pallone, che a tempo perso faceva il DJ in una piccola radio libera della "bassa". La sua trasmissione cascava giusto prima dell'allenamento così con la scusa di fare poi la strada assieme (anche perché lui aveva la macchina e io no) due volte alla settimana lo andavo a trovare. In verità però il motivo era che adoravo l'atmosfera della radio: la musica, le attrezzature, la leggerezza dell'ambiente, le voci impostate eccetera. Tanto più che tra tutti e due facevamo un DJ quasi perfetto: lui ci metteva la tecnica e le cazzate a raffica da sparare nel microfono mentre io masticavo quel tanto di musica da tirare giù una scaletta più decente di quelle che pescava direttamente dalla classifica di Sorrisi e Canzoni. Piano piano standogli a fianco mentre smanettava su piatto e cursori, mi ero fatto un'idea abbastanza chiara di come funzionasse una radio: non che ci volesse una scienza, intendiamoci, nel senso che è uno di quei lavori che basta saper distinguere la mano destra dalla sinistra per capire tutto quello che c'è da capire, ma mi piaceva da matti e così mentre mi preparavo a iniziare il mio primo anno accademico presi a scrivere a tutte le radio di Torino proponendomi come asino da soma.

Passò tutta l'estate e quando oramai avevo perso tutte le speranze, finalmente mi chiamò una delle radio più sgalfe in circolazione per farmi un rapido colloquio. Mi fecero fare anche un test su un mixer per mostrare che non ero proprio un banfone fino in fondo ma me la cavai discretamente bene. Era grosso modo fine settembre e venivo assunto (rigorosamente in nero) come assistente tecnico in prova.

Ora, se lo guardi da fuori, il lavoro del grande DJ è senz'altro una cosa straordinaria: risate, musica, figa, orari spettacolari. Visto dall'interno e dal gradino più basso dell'organizzazione, ti posso però assicurare che la vita che si fa in radio è abbastanza di merda. A me poi mi avevano ficcato tutti i lavori più schifosi: dalla preparazione del radiogiornale captato da una radio lombarda a cui dovevo giusto cambiare i jingle prima della rediffusione, allo svuotamento dei carrelli dei DJ titolari, che si portavano duecento CD in studio per poi magari usarne tre; dalla preparazione delle bobine di canzoni napoletane da vendere a una radio più sgalfa di noi fino alla tremenda bobinona della pubblicità: sei ore di follia al termine della quale uscivo dalla radio che sembravo Lino Banfi in "Vieni avanti cretino".

I quattrini erano pochi e tra una cosa e l'altra ero sempre di corsa. Comunque qualcosa la imparavo: le due voci di punta della radio mi avevano preso in simpatia e mi insegnarono parecchi trucchi del mestiere, così piano piano presi ad occuparmi anche di qualche compito un po' meno degradante: prima il "bobinone" notturno, sei ore di musica completamente a mia discrezione, poi i dischi in diretta tra un programma e l'altro, e infine addirittura qualche regia: niente di che, eh? Le trasmissioni dei bambini, i cartomanti, quelle rotture di scatole insomma, di cui nessuno voleva occuparsi,che però lo stesso mi facevano sentire "dentro". Il mio studio era quello in fondo a tutto, con i macchinari di recupero più vecchi e scassati ma almeno me ne stavo tranquillo. Poi un giorno nella sala d'attesa proprio di fronte alla mia stanza, iniziò ad installarsi una piccola comunità di amici e amiche del figlio di uno dei soci, mediocre DJ a tempo perso, che un giorno sì un giorno no veniva in radio quelle due ore, giusto per prendere due o tre dischi in prestito, stare un po' a raccontarsela, scroccare un caffè e due sigarette e andarsene.

C'era una ragazza in 'sto gruppo che non mi dispiaceva affatto. Di nome faceva Daniela ma si faceva chiamare Patti, come Patti Smith. Era di una bellezza veramente strana, tipo certe modelle inglesi ma mi affascinava perché stava in quel gruppo di piciu come un'arancia in un sacco di cipolle: parlava poco ma seguiva le cazzate sparate ad alzo zero con l'occhio di chi la sapeva lunga. In più aveva una voce roca molto sensuale ed un corpo che sembrava di corallo.

Io purtroppo tra l'università e i bobinoni avevo veramente poco tempo per cazzeggiare con loro così finivo per essere sempre più sfuggente di quanto volessi e la cosa mi faceva girare parecchio le scatole. Una sera però beccai Patti all'uscita della radio troppo fuori tempo massimo per essere un puro caso: evidentemente il mio atteggiamento prezioso l'aveva incuriosita o forse non ero poi così male. Fatto sta che ce la raccontammo un po' fino alla fermata del tram. In dieci minuti seppi tutto della sua vita: mi disse che studiava per diventare pittrice, che sua madre faceva la fioraia e che nel tempo libero suonava in un gruppo di blues rock che si ispirava ai Led Zeppelin, insistendo perché li andassi a vedere una volta. Mi diede anzi l'indirizzo della sala dove avrebbero provato quella sera poi salì sul 16 e sparì.

La sala dove suonavano era esattamente dall'altra parte della città. Ci andai giusto perché ero straconvinto che ne valesse la pena. Era la prima volta che mettevo piede in una sala prove (io avevo suonato solo nei garage) e a posteriori credo che sarebbe un ottimo argomento per un post: non mi viene in mente nessun altro luogo al mondo dove vedi il funzionario di banca ascoltare con timore reverenziale il percussionista rasta o un ragazzetto di quindici anni bere al bar con un biker vestito di cuoio dalla testa ai piedi. Girava veramente della gente assurda lì dentro, dal professorino in chiodo e stivalazzi a certi tizi così pieni di piercing da fare il rumore delle renne di Babbo Natale quando passavano. Beh, lo stesso i più truzzi di tutti i presenti quella sera erano gli amici di Patti, i Dyscordance.

Entrai che stavano già suonando e mi bastarono poche note per capire che gli Zep potevano continuare a dormire sogni tranquilli: suonavano così male e così ognuno per conto proprio, che veramente non potei fare a meno di congratularmi mentalmente per la scelta del nome. Suonarono fino tipo alla mezza o giù di lì e quando smisero andammo assieme a bere una cosa. Beh, devo ammettere che mi ci trovai bene, erano decisamente simpatici, molto più simpatici del giro "diurno" di Patti e persino della gente con cui giravo in quel periodo. Le prove del martedì sera divennero così un must e presi a frequentarli volentieri anche al di fuori della musica. Quando fecero il loro primo concerto addirittura mi chiesero di occuparmi del suono, sebbene fosse chiaro che non ne capivo una cippa: tutto quello che sapevo era muovere i cursori su e giù ma a loro bastava. Ero diventato veramente il sesto elemento del gruppo finché una sera che eravamo nella solita birreria Patti mi piantò all'improvviso un bacio con una tale foga che andai a sbattere con la testa contro la parete dietro la panca, e di colpo mi ritrovai con la ragazza.

A questo punto potrebbe sembrare che le cose andassero a gonfie vele e invece no.

All'università non combinavo niente, frequentavo sempre meno materie e sempre con minor profitto anche perché mi trovavo a passare sempre più tempo in radio, sempre più sgradevolmente per sempre meno soldi. Con la "capa" in particolare le cose andavano decisamente male, anche perché tutti i programmi che facevo erano con lei: evidentemente neanche gli altri la apprezzavano troppo. Comunque immaginate di odiare a morte una persona e di essere costretti ad ascoltarla in cuffia mentre fa la voce chioccia con le canzoni dello zecchino d'oro in sottofondo: un orrore!

Ad aggiungere pepe al paperacchio che stava diventando la mia vita, i miei avevano iniziato a starmi addosso, preoccupati per i miei orari sempre più strani, e il mio stato sempre più scassato. Ogni sera avevo diritto alla rappresentazione greca della mia vita, con mio padre nei panni dell'attore principale e mia madre che faceva il coro. Anche con Patti le cose andavano male: mi rendevo conto sempre più nitidamente che quando stava con i suoi compagni delle belle arti mi cagava appena salvo poi saltarmi addosso appena scendeva la sera e la cosa mi dava sui nervi, tanto più che i Dyscordance presero a trattarmi con la freddezza tipica di chi è geloso e la cosa non mi piaceva affatto. Insomma, ero stufo su tutta la linea ma avevo troppa paura di scoprire che nella mia vita non c'era nulla da salvare per fare qualcosa.

Le cose iniziarono a precipitare quando i Dyscordance si sciolsero e Patti mi piantò a ruota. Evidentemente anche lei non era troppo contenta della piega che aveva preso la sua vita ma lei almeno aveva deciso di darsi da fare per cambiare le cose. In pratica come mi aveva preso così mi lasciò.

Io reagii male: finii per incazzarmi contro tutto e contro tutti. Un giorno durante una trasmissione di un cartomante, una ragazza chiamò per dire che aveva conosciuto un bravo ragazzo, che sembrava la persona giusta e voleva sapere se era l'inizio di una storia importante o se era un'altra delusione. Il ciarlatano buttò sul tavolo quattro carte da scopone ed incredibilmente iniziò a dire peste e corna di 'sto tipo: disse che era un poco di buono, che in realtà voleva solo scoparsela, che era un'altra storia infelice eccetera. Insomma doveva smettere di frequentarlo e che per ulteriori particolari passasse dal suo studio. Io ero appena uscito da una storia morta male e a sentirmi i singhiozzi della ragazza in cuffia mi prese un giramento di palle talmente a vortice che appena ci fu lo stacco della pubblicità caricai quell'imbroglione di tutte le madonne che conoscevo: gli dissi di farsi i cazzi suoi, che con le sue carte ci si poteva pulire il culo, che era un deficiente completo, che non riuscivo a crederci che quella sera un tipo sarebbe stato lasciato senza sapere perché a causa sua e altre amenità del genere. L'altro che era un bel tamarro da combattimento, mi si parò davanti cattivo ed arrivammo veramente vicinissimi a metterci le mani in faccia.

Fui licenziato in due e due quattro. Trovai un lavoro in pizzeria e se volete sapere il resto cliccate qua.

Un cazzeggio di: boinz a 21:38 | link | commenti (5)

I MOGI MOGGI

Bah, due parole sulla bufera che si sta abbattendo sulla galassia juve si potrebbero anche spendere.

Premetto che per noi tifosi del Toro è un grande momento, atteso da decenni. Il fatto che l'anno scorso abbiamo provato la stessa angoscia che stanno vivendo ora i cugini non ci rende assolutamente solidali, anzi, ci fa godere il doppio, specie dopo aver letto la notizia che il nostro fallimento dell'estate scorsa fu pilotato da Giraudo e Moggi per avere mano libera sugli stadi di Torino: 99 anni di storia gloriosa e dolorosa, di dignità e amore cancellati per una sporca speculazione immobiliare. Non c'è retrocessione, non c'è squalifica, non c'è punizione abbastanza severa per scontare una porcheria del genere e la sofferenza che  abbiamo patito per causa loro.

E ancora, dopo averci fatto fallire, la triade ha cercato di rifilarci un loro prestanome come presidente e un uomo Gea per direttore generale (lo spacciatore Padovano, ex-juve) per poterci controllare ancora più da vicino di quanto già non facessero prima. Solo grazie all'intervento di Chiamparino, andato fino a Milano per scovare l'alessandrino Urbano Cairo e alla decisione degli Ultras, che si sono messi di traverso minacciando di morte e distruzione gli uomini di paglia moggiani, avevano scongiurato la fine del Toro.

Non provo pietà perché il fatto che il mondo juve fosse un'enorme discarica era evidente ai tifosi di tutte le altre squadre del mondo: l'incredibile sentenza di proscioglimento per i suoi dirigenti può aver evitato le conseguenze penali, ma il processo per doping ha lo stesso dimostrato al di là di ogni possibile dubbio come la juve utilizzasse prodotti illeciti per migliorare le performance dei suoi giocatori. La prova che atleti di vent'anni venissero gonfiati di antidepressivi e cardiotonici prima delle partite può risultare penalmente irrilevante per i giudici di Torino ma agli sportivi di tutto il mondo è bastata per emettere una sentenza inappellabile di condanna.

Non provo pietà perché la distribuzione dei diritti televisivi realizzato grazie a un inciucio pazzesco che farebbe inorridire qualunque Authority della concorrenza, è una vergogna che non ha eguali nel mondo dello sport mondiale: che competizione ci può essere quando la prima squadra ha entrate pari a cinquanta volte quelle dell'ultima?

Non provo pietà perché la sistematicità degli aiuti degli arbitri nei confronti della juve era diventata una cosa talmente evidente e sfacciata che persino giornalisti dichiaratamente juventini come Maurizio Crosetti e Emanuele Gamba da anni non perdevano occasione per denunciarla. Chi non ricorda il fallo da rigore di Juliano su Ronaldo che era costato lo scudetto all'Inter? Ora viene fuori che gli arbitri distribuivano ammonizioni e rigori con scientifica precisione anche al di fuori delle partite della juve, per metter fuori gioco avversarie pericolose o squalificare giocatori importanti prima degli scontri diretti. Del resto sono anni che la juve è in testa alla classifica dei falli commessi e in fondo a quella delle ammonizioni e delle espulsioni. Un motivo ci sarà.

Doping, bilanci contraffatti, cartelli con le dirette concorrenti per spartirsi la quasi totalità dei diritti televisivi; la creazione di un sistema di controllo del mercato di giocatori, allenatori e dirigenti per avere in mano il destino delle altre squadre e condizionarle; corruzione di arbitri e designatori: ecco, non provo pietà perché tutte queste cose, questi elementi di disonestà, di malaffare erano evidenti a tutti coloro che avessero voluto vedere e gli juventini che oggi piangono per la sorte della propria squadra, ieri si tappavano occhi, naso e orecchie per goderne i truffaldini successi. Lo striscione esposto nella curva juventina a Bari domenica scorsa è evidente: "Il fine giustifica i mezzi: grazie Triade." ma già ai tempi del processo doping ricordo quanti dicessero che vincere è l'unica cosa, come non importa.

Cosa vuoi dire a dei tifosi così? Chi voleva capire si è allontanato da anni da questo circo: Marco Travaglio tanto per fare un nome illustre. Per gli altri non si può che auspicare una sana catarsi di qualche anno in serie C, a riscoprire che cos'è lo sport. A tutti gli altri: che si facciano furbi e che imparino che vincere è importante ma non è tutto.

Post scriptum: Con questo non voglio dire che il Milan sia pulito e che Berlusconi ha ragione a pretendere indietro due scudetti. Stiamo parlando di un sistema in cui juve e milan si sono scambiate tutto quello che potevano scambiarsi: portieri, diritti televisivi, campionati. Figurati se non si sono messe d'accordo anche sugli arbitri e sul calciomercato delle altre squadre. L'unica cosa è che Galliani aveva un paraculo mica da ridere nel presidente del Consiglio mentre Moggi ha sbagliato pensando di essere onnipotente grazie alla protezione dalla famiglia Agnelli e che tutto girasse ancora come quando c'erano l'avvocato e il suo fratello ubriacone. Ma i due fratelli Lamiera non ci sono più e l'incidente occorso a Lapo avrebbe dovuto aprirgli gli occhi: uno scandalo del genere una volta non sarebbe mai finito sui giornali. In ogni caso sarebbe stato troppo tardi: le telefonate che lo stanno inchiodando oggi, quando Lapo si è fatto beccare coi pantaloni giù e il naso sporco di coca erano già state intercettate.

Un cazzeggio di: boinz a 16:05 | link | commenti (4)

Un cazzeggio di: boinz a 22:42 | link | commenti (16)
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Un cazzeggio di: boinz a 23:13 | link | commenti (14)
scleri vari