BROKEN DICKS

Su una cadillac decappottabile Bilbo aggiorna Pit sugli sviluppi della telenovela in sua assenza. "Dopo che te ne sei andato è successo il finimondo. Geims si è ficcato nei guai perché il padrone di Playboy ha scoperto delle pagine incollate nei giornaletti porno che gli aveva prestato. Adesso lavora al mercato del pesce a Portapalazzo: scarica cassette di aragoste vive che cercano di mozzargli le dita e il pisello per 900 euro al mese. Gennifer intanto è tornata con Maicol che non si ricordava più com'erano rimasti l'ultima volta e non avendo voglia di andare a rivedersi le puntate precedenti l'ha accettata se non in casa perlomeno sul balcone.
Daian invece sta vivendo una crisi di identità pazzesca da quando è stata colta da un attacco di stititchezza che l'ha lasciata senza argomenti. Tom ha riallacciato con Carmelaina, anche perché il suo sogno è sempre stato quello di aprire una ricevitoria del lotto, e approfittando della permanenza in galera di Entoni (che aveva insegnato le bestemmie al pappagallo del prete) si è rigettato a capofitto tra le lenzuola della bella tabaccaia (bella per modo di dire, visto che l'interpreta Anna Maria Barbera). Gli altri invece son sempre lì. Ziggy aveva provato ad allargarsi prendendo in gestione anche la selezione dei Chippendales ma dopo aver mandato Geims (che assomiglia in maniera inquietante al ministro Giovanardi) ad uno spettacolo di fighe assurde gli hanno revocato la licenza. Paul e Filip si sono trasferiti a Pignasco, dove hanno aperto un sexy shop gay costretto però a chiudere per eccesso di concorrenza. Hai capito Pit che situazione? Abbiamo dovuto mettere le donne sul marciapiede per sfangare il lunario."
Pit si volta verso l'omino e gli dice con un sorriso: "E cosa vi aspettate da me?"
"Che tiri su l'audience."
"Quanto mi date?"
"Ti posso offrire un contratto da cococo, un milione e otto al mese."
"Lire o euri?"
"Lire."
"E allora suca."

Senza dire né a né b, BIlbo frena coi due piedi, facendo sbattere Pit contro il parabrezza: approfittando poi dell'attimo di stordimento lo spinge fuori dalla macchina: "Ma vaffanculo!" e riparte sgommando. Pit si rialza, si scrolla la polvere di dosso e si guarda intorno. E' in mezzo al deserto e non c'è un cazzo di nessuno all'orizzonte. Si incammina nella direzione opposta finché non viene raggiunto dalla macchina di Bilbo che cerca di prenderlo sotto: "Due milioni e tre."
"No, manco il cazzo!" e scappa nel deserto.

Bilbo gli va dietro cercando di schiacciarlo con la macchina ma Pit resiste.
"Quattro milioni e otto, è la mia ultima offerta!"
"Contratto a tempo indeterminato?"
"NO!"
"E allora niente!"

Bilbo allora tira fuori una doppietta e inizia a sparargli addosso a pallettoni mentre lo insegue in macchina nel deserto.
"Cinque milioni, un anno di contratto con l'opzione per il secondo! Prendere o crepare!"
Pit fa segno che va bene giusto un attimo prima di finire preso sotto.

Bilbo si ferma e tira fuori il contratto che Pit si affretta a firmare.
"Cazzo, sei un duro nelle trattative."
"E guarda qua!" Gli mostra il contratto da un miliardo al mese a tempo indeterminato. "Bastava che tenessi duro un altro po'! Hehehehehe!"
Allora Pit gli prende un orecchio e ci sputa dentro.

Il Videogioco di Bingobangobongo

Bingobangobongo deve andare a puttane ma non cià manco una lira. Il suo scopo è recuperare una macchina, possibilmente con l'alzacristallo elettrico, e trovare gli spicci per pagarsi un giro di valzer. Sulla sua strada però incombono vari ostacoli come piccole spranghe di Damocle.

Inizia il Geom. Ravitta che in cambio della sua 500 a gas chiede a Bingo di sovraincidere un passaggio di martello pneumatico sul brano new age: "Niente obblighi, solo obbligazioni": ventisette minuti e nove secondi di rumori senza senso! Finalmente al terzo tentativo il Geom. si dirà soddisfatto porgendo le chiavi al nostro eroe che però ha la sorpresa di trovare la macchina completamente senza benza.

A questo punto diventerà prioritario raccimolare i soldi per mettere un po' di GPL al catorcio geometresco e quindi per pagare la prestazione minima. Purtroppo l'autovelox a sorpresa sistemato strategicamente sulla sua strada ogni volta gli prosciuga i fondi faticosamente raccolti; per non parlare dei papponi maledetti che aggiornano le tariffe in base all'inflazione calcolata dall'Eurispes e non dall'Istat (segue discussione terrificante a colpi di mortaio); ed alla fine l'ultima zoccola ancora in servizio (ormai albeggia) che pretende il panino con la porchetta della rosticceria-pulmino dall'altro lato della città. Bingo dovrà superare tutto questo prima che la bella di notte finisca il turno sul marciapiede (ore 6:00): riuscirà nella sua eroica impresa? Riuscirà alfine il sesso mercenario ad avere la meglio sulla tentazione di mandare tutto a quel paese? Solo chi comprerà il gioco (in vendita da domani al modico prezzo di 400 euri) lo saprà! Gli altri si attaccano!

UN AUTORE IN CERCA DI SETTE PERSONAGGI

Michele: "Che ci faccio qui? Chi sono?"

Michele: "Chi siamo? Dove siamo? Dove andiamo?"

Boinz (fuori campo, voce trasmessa da un megafono): "Ragazzi, scusate. Non perdiamoci in questioni esistenziali. Per favore fate qualcosa di interessante, siamo qui per quello."

Paolo: "Siamo? Chi siamo?"

Boinz: "Ufff... siete i personaggi del mio romanzo. Voi fate qualcosa che io lo scrivo. Su, datevi da fare."

Michele: "Ma cosa vuoi fare??? Non sappiamo manco chi siamo."

Boinz: "Ok, tu sei un artista bohèmien e tu un patologo."

Paolo: "Perché il patologo?"

Boinz: "Perché non si sa mai, può sempre servire."

Michele: "Che tipo d'artista?"

Boinz: "Pittore."

Michele: "Non so dipingere."

Boinz: "Ok, allora musicista."

Michele: "Sono stonato."

Boinz: "E che te ne frega? E' un libro, non si sente mica! Non ti preoccupare che quando è il momento di mettere la cosa nera su bianco aggiusto tutto. Allora, datevi da fare. Discutete un po' tra di voi."

Paolo: "Tra di noi?"

Boinz: "Precisamente."

Michele: "Vado eh?"

Boinz: "Aspetta che apro Word... ecco, vai pure!"

Michele: "Certo che la patologia è un bel mestiere."

Paolo: "Anche fare il musicista!"

Michele: "Eh, già."

Paolo: "Musicista come?"

Michele: "Generico. E tu patologo?"

Paolo: "Sì, in Ospedale."

Michele: "Bom, qui abbiamo finito."

Boinz: "Aspetta... 'inospedale'... ok. Come finito?!"

Michele: "Sì non abbiamo più niente da dirci."

Boinz: "Beh, non so raccontatevi qualche aneddoto di lavoro!"

Michele: "Ma che lavoro??!!! Ma io che cazzo ne so!?"

Boinz: "Aspetta, ho un'idea!"

(Si sente un 'clic', quindi un 'puf!' e compare Vanessa)

Vanessa: "Chi sono? Cosa ci faccio qui?"

Paolo: "Però!"

Boinz: "Avevo chiesto una quinta misura ma erano finite, spero che vada bene lo stesso."

Michele: "Ciao bellezza."

Paolo: "Ehi, l'ho vista prima io."

Michele: "Beh, hai perso la tua occasione

Paolo: "Senti boinz, non si potrebbe mettere due donne?"

Boinz: "Col cazzo!"

Paolo: "Ma sarebbe più divertente."

Boinz: "Niente da fare! Scannatevi!"

Vanessa: "Io cosa faccio?"

Boinz: "Fai finta di starci con tutti e due finché non fanno a botte."

Paolo: "Non sono d'accordo."

Boinz: "Non hai scelta."

Paolo: "E invece sì. Michi... ma sai che hai dei begli occhi?"

Michele: "Mi sono sempre piaciuti gli artisti."

Paolo: "Sei tu il musicista..."

Michele: "Ah sì, è vero."

Paolo: "...io sono il patologo."

(i due si accarezzano)

Boinz: "Ehi, non facciamo scherzi!"

Michele: "Ti amo."

Paolo: "TI ho sempre amato!"

Boinz: "Ti ho creato cinque minuti fa, non è quel gran complimento!"

(si baciano)

Boinz: "E puttana eva ragazzi! Noooo!"

Michele: "Vai a fanculo, Boinz!"

(si prendono per mano e si allontanano, Vanessa li segue con lo sguardo scioccata)

Vanessa: "E io cosa faccio adesso???"

Boinz: "Immagino che di trombare non se ne parli nemmeno."

Vanessa: "Piuttosto mi faccio suora. E poi cosa vorresti fare, sesso con una donna di carta?"

Boinz: "E' dall'età di 14 anni che faccio sesso con donne di carta un giorno sì un giorno no. Almeno spogliati."

Vanessa: "Manco il cazzo!"

Boinz: "Ohé amica: questo è il romanzo mio e si fa cosa dico io, t'è capì!?"

Vanessa: "See, vallo a dire a quei due!"

Boinz: "Va bene, aspettiamo che tornino allora."

Paolo (si affaccia un attimo): "Senti Boinz, abbiamo deciso di andare a vivere in un romanzo di Thomas Mann... non hai niente in contrario, vero?"

Boinz: "Io? No, figurati."

Vanessa: "Vengo anch'io!"

Boinz: "No, per favore, tu no! Io ti amo!!!"

Vanessa: "Vaffanculo!" (Mostra il dito e sparisce)

Boinz: "Vabbè, riproviamo."

(PUF!)

Giuseppe: "Che ci faccio qui? Chi sono io?"

Marco: "Non chiederlo a me"

Boinz: "Oh, non ricominciamo!!"

(Niente, mi sa che se voglio scrivere un romanzo mi toccherà partire dalla storia!)

Non mi piace neanche la camminata delle mannequines, con quel passo scattoso un piede davanti all'altro stile guardia rossa, lo sguardo duro e rigido manco avessero un palo della corrente al posto della spina dorsale ... davvero lo trovo quanto di meno sensuale si possa immaginare.

C'è da dire che tutti i popoli del nord in generale camminano di schifo: le tedesche, le scandinave, per non parlare delle inglesi!!! La camminata sensuale insomma parrebbe essere una caratteristica del Mediterraneo: che dipenda dal sole, dal clima o dalla religione importa poco. Li mejo siamo noi e li mejo dei (anzi delle) mejo non prendetevela ma credo che siano ancora le francesi : tutte le volte che vado in Francia rimango affascinato dalla leggerezza, dall'eleganza innata con cui le ragazze camminano, gesticolano, si muovono in generale (la stessa eleganza che fa sembrare gli uomini un po' ricchioni!) che persino quelle meno carine comunque sembrano avere qualcosa di affascinante.

Poi guardo qui in ufficio e mi prende male: Alessiah ondeggia come un'equilibrista che soffre di vertigini alla prima occupazione. Ada invece è condizionata dal culone grosso e sgonfio che le rimane sempre due passi indietro, che la fa deambulare insaccata come se avesse mal di pancia o più prosaicamente, come se si fosse appena cagata addosso. Serena ha la grazia di un manico di scopa: si sposta allungando le gambe secche mentre il tronco resta rigido fino all'improvviso scatto, tipo coltello a serramanico o cremagliera alpina: orrenda. Maria Teresa butta piedi e braccia come capita. Clelia ballonzola. Alessandra striscia i piedi tipo sciatrice di fondo.

Io sopporto.

Mi guardo in bocca e leggo la storia della mia vita. Davvero: i differenti periodi geologici sono stati marcati dai lavori odontoiatrici dei diversi dentisti che mi hanno messo le mani in bocca, quasi come gli anelli degli alberi o i fossili incastrati negli strati calcarei delle docce sedimentarie. Prendi per esempio l'otturazione a quell'incisivo superiore. E' un mistero come faccia ancora a tenere dopo tutti questi anni. Me la fece il dentista della mutua: io avrò avuto grosso modo 16 anni, andavo ancora a scuola, ascoltavo i Tears for Fears. Il Toro giocava al Comunale (la partita costava 8000 lire) e io già ballavo la rumba per il mal di denti. Fu così che finii nelle grinfie del dottor Sansone Mazza: un bel tipo, me lo ricordo come se fosse ieri. Sai quando si dice "nomen homen"? Beh, qui non c'azzecca un accidente. Il dottor Mazza era infatti un signore vecchissimo, fiacchissimo e svogliatissimo con una fievole voce nasale che usava al posto dell'anestesia. Oramai è un macello di anni che mi faccio trapanare come una collina del Congo e una cosa l'ho imparata: diffida dei dentisti dai denti guasti. Il dottor Mazza si era evidentemente fatto e montato con le sue manine un impianto di rara bruttezza, una specie di rozzo monodente in composito che lo faceva assomigliare ancora di più a una tartaruga. Era un medico della mutua giustappunto.

Poi andai dal dottor boh? Non so come facesse di cognome, si faceva chiamare da tutti per nome: Gabriele. Lo studio aveva un nome altisonante tipo: "Studio medico ortodontario chirurgico. Cambio olio e regolazione carburatori" o una cosa del genere comunque senza l'indicazione del nome. Vivevo ancora dai miei ma l'idea era di sloggiare a tempo zero. Sullo stereo in camera girava a nastro "Nevermind" dei Nirvana e il Toro vedeva sfumare la Coppa Uefa colpendo tre pali nel corso della finale. Io intanto mi facevo fare un impianto. Dal momento che non c'era abbastanza spessore il dentista pensò bene di fratturarmi l'arcata con martello e scalpello: uno shock! Finché l'anestesia ha retto, bene. Quando poi la mandibola fratturata si è risvegliata ho avuto modo di conoscere di persona gran parte dei santi del paradiso e dei diavoli dell'inferno (per non parlare di quando arrivò il conto). Seconda regola che ho imparato: diffida dei dentisti che ti danno del tu. Non sarà certo per questo che ti faranno una lira di sconto o meno male; anzi, saranno loro ad approfittare della presunta confidenza per chiederti in continuazione di spostare l'appuntamento, di far passare gente ("Scusa neh? Ma questa qui mi è proprio urgente!"), di usare le maniere forti ("Scusa neh? se sono un po' brusco ma stasera ci ho proprio fretta!") e ovviamente di non emettere fattura.

E il dente del giudizio? Quattro giorni di mutua per recuperare. Mandato a fare in culo Gabriele, il mio nuovo dentista dovette iniettarmi una quantità di anestetico buona per un trapianto congiunto cuore-fegato-polmoni ma lo stesso mi fece un male del cristo! Un pomeriggio di dolore cieco. Vivevo da solo ma per l'occasione tornai a dormire a casa dai miei. Troppo male. Quell'anno lì il Toro vinceva il suo ultimo derby e alla radio davano di continuo "Boombastic". Io ascoltavo i Pink Floyd ma quella settimana per tenere sotto controllo il male folle che mi faceva tutto il corpo mandavo a getto continuo una cassetta con Mozart, Chopin e Eric Satie. Troppo male.

Ultimamente il mio nuovo dentista (il quarto in vent'anni) sta realizzando quella che sembra (per sforzo collettivo e rincorsa) una grande opera berlusconiana: un ponte a cavallo tra un dente del giudizio e un premolare. Sto invecchiando aspettando la conclusione dei lavori e ho la sensazione che faranno prima a Messina a vedere il ponte sullo stretto prima che io riesca a masticare sul lato sinistro. Perché sto dottore è davvero un cazzo di tiratardi. A lui ci piacciono le cose tranquille: "Questa settimana qui no che sono in ritiro col coro polifonico; quest'altra settimana vado in montagna: a lei ci piace la montagna?" "Non saprei: finché non mi mette il ponte posso mangiare solo liquidi!!" Che cazzo, a sentir lui sto lavoro è un tale casino che la Sagrada Familia di Barcellona in confronto è una toppa in mezzo alla strada. Impronte, radiografie, limature, rattoppi. Oramai è più di un anno che vado avanti. Intanto il Toro fa di giorno in giorno più cagare, sullo stereo in macchina sto ascoltando musica francese e la mia vita sentimentale la conoscete. Ora mi dice che prima dell'estate sistemiamo tutto, che perlomeno il provvisorio me lo monta.

Speriamo bene. Facile che quando parla d'estate intenda il 31 Luglio (estate odontoiatrica) invece che il 21 Giugno (estate metereologica).

Mi resta solo più un molare in fondo con una crepa che neanche la chiesa di San Francesco ad Assisi dopo il terremoto ma non ho voglia. Di quello ne parliamo dopo le ferie, sicuramente con un quinto dentista (chissà il Toro)!

Su romanticherie ho trovato un discreto pezzo sulle schermaglie amorose, più o meno del seguente tenore:

24/02/02

Ti Amo.

24/02/02

Anch'io ti amo

25/02/02

Io di più

26/02/02

Io ancora di più

27/02/02

Io immensamente

28/02/02

Mai quanto ti amo io.

01/03

Noooo! Io ti amo da impazzire.

01/03

Ma io molto di più!

01/03/02

Scommettiamo?

01/03/02

Dai.

02/03/02

Te lo faccio vedere?

03/03

Fammelo vedere

04/03

Guarda che vengo.

05/03

E che aspetti?

06/03

Non mi fare incazzare...

07/03

O-o-o-o-oh che paura

08/03

Eh, fai bene ad avere paura!

09/03

Perché sennò?

10/03

Sennò ti faccio una faccia di schiaffi.

11/03

Ma vaffanculo!

12/03

Oh, ma vaffanculo tu!

13/03

Sei il solito imbecille!

14/03

Ha parlato Nostradamus!

15/03

Ma porco cazzo che testa di rapa!
16/03

Piano con le bestemmie.

17/03

Beh, mi sei sempre stato in culo!

18/03

E tu di più.

19/03

Mai quanto me.

20/03

Scommettiamo?

21/03

Dai!

21/03

Guarda che stavolta vengo davvero!

22/03

Ma diofa, se ti dico che ti sto aspettando. Scendi se ci hai le palle sotto!

24/03

Ah no?

25/03

No.

26/03

Peccato.

27/03

Perché?

28/03

Perché non sono male.

29/03

Ma va?

30/03

Sì.

31/03

Ah

01/04

Vabbè.

02/04

Perché ti voglio bene.

03/04

Anch'io.

04/04

Io di più.

05/04

Ok.

06/04

Come sarebbe a dire: "Ok"? E le schermaglie amorose?

07/04

Mi sono rotto il cazzo.

08/04

Anch'io.

09/04

Allora ciao

10/04

Ciao, ci vediamo.

11/04

Ti amo.

12/04

Sì.

13/04

Tu non dici nulla?

14/04

No

15/04